Año Nuevo, Año Viejo

 Nuevo Paradigma

Parece mentira que hace un año estuviera casi en el mismo sitio y pensara cosas tan parecidas y tan diferentes a las que pienso ahora... es más, creo que no hay un pensamiento en mi cabeza actual que tuviese cabida en mi mente hace un año.

No voy a decir lo que han cambiado las cosas o cuanta gente está o no, no voy a lamentar casi nada, salvo algunas consecuencias que por mucho que me pesen, no eran las deseadas, aunque ciertamente, todo ha estado y está en mis manos. Y en las tuyas, si echas cuentas, cada cuál es responsable de su vida, obra y milagros. 

Pero hablaré de mi, a fin de cuentas es mi Blogger y aunque agradecería la lectura y los comentarios del Orbe al completo, casi me conformo con escribir y saber que alguien en algún lado pensará, sentirá o habrá pasado por lo mismo y aunque poco, nos entenderemos.

Añoro a mucha gente, extraño a mucha otra, otras no están en mi memoria, aunque marcaron dias de ella, me parecen mal algunas cosas y muy bien otras... pero sea como sea, el año que acaba, ha acabado con toda una vida y hay que empezar otra. Los años no son excusa para parar, aunque siempre han sido la cantinela perfecta para decir: esto está así y debe seguir así...

He puesto punto y final a muchas cosas, otras están a punto de acabar y otras acabarán muy pronto. 

Las hay que tienen que empezar y también las que llegarán, las que empezarán se quiera o no, las que aparecen y desaparecen y todo lo que el día a día nos trae y nos lleva...

Un año tiene 365 días, y cada uno de ellos éste 2012, ha sido una sorpresa de la mañana a la noche, cada uno de ellos ha sido un cambio, un movimiento y un avance a veces, otra sólo parar y esperar a poder seguir, pero siempre te queda el consuelo de que sigues en pie o sentada y mañana veremos...

Me queda poco que hacer, decidir o actuar en este año, pero sea como sea, hay algo que siempre creo que es necesario: pedir perdón.

Perdón por mis errores y decisiones dolorosas, aunque han sido las que eran y ahora no veo otra forma de haberlo hecho menos doloroso.

Perdón por parecer y ser egoísta, pero tampoco se como actuar, acabar con todo y parecer buena persona. 

Perdón por parecer que nadie me importa, porque no es cierto, pero llegó el momento de decidir, y aunque no lo parezca amar, cuidar y respetar a los demás como a mi misma durante muchos años, me ha vaciado de lo que necesito para cuidar, amar y respetarme a mi misma. 

Y toca llenar un poco de ese vacío.

Perdón por no saber amar bien, por no saber cuidar bien, por no saber dar lo que de mi hayan podido necesitar los demás, a veces se hace lo mejor que se puede y aunque no sea bastante, es todo lo que sabemos dar y quizás, no haya que pedir más.

Sea como sea, el Año acaba y muchas cosas han acabado con el.

A las que todavía no han acabado, que pase pronto y empecemos el Año disfrutando de la aventura de descubrir lo desconocido y cada día disfrutar un poco de lo que vaya surgiendo.

Y gracias a los que estáis, que aunque no os veo, os siento. 

Gracias.

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Ni lo sé, ni me importa...

En algunos sitios leo: soy lesbiana, soy bi, soy bi-pansexual...

Pues yo no sé que soy. Ni me importa.

Sé lo que no quiero, sé lo que no volveré a hacer, sé con quien no volveré a estar...

¿Eres lesbiana de verdad?

Es una pregunta que me incomoda y que no se como contestar, porque cada cuál ha llevado su vida como creía en esos momentos, puedo haber cometido errores imperdonables para según quien, puedo no ser lesbiana de verdad, puedo parecer que en cualquier momento volveré a caer... pero es tan difícil aceptar que una sabe cómo, cuándo y cuánto ha sido de infeliz y no va a repetir esos errores????

No digo que todo haya sido un error, que no hubiera buenos momentos, la vida te da una de cal y otra de arena. Ha habido muy buena gente en mi vida y he sido feliz como persona, aunque quizás no como mujer, pero una cosa y otra puesta en una balanza, pueden guardar un equilibrio, compensar y a veces es suficiente para seguir adelante

Pero cuando por fin, cuando ahora sí, sabes donde puedes estar y ser feliz, aunque quizás aun no hayas encontrado a la persona, o la has encontrado y cada día es una prueba, o el camino se complique un día si y otro también, o cuando simplemente haya que ir respirando despacio y reubicarse, es tan complicado aceptar que aún teniendo un pasado, lo importante es el ahora y lo que pueda ser mañana?

No sé si soy lesbiana, porque eso sería decir que ya lo se todo de mi y no es así; pero puedo decir que no soy, no soy heterosexual, ni siquiera en adelante puedo considerarme bisexual, puesto que no quiero más relaciones con hombres, aunque los conozca, sean parte de mi pasado y de mi vida familiar, aunque no niegue cuando un cuerpo es hermoso, sea de quien sea, aunque las dudas de los demás, sean mas fuertes que mis seguridades.

No se quien soy, ni me importa.

Pero sé quien NO soy y para mi es suficiente.

Un saludo.

¿Y tu, qué sientes?

 Priquintanormal.bligoo.com

Es simple la pregunta, es fácil de responder o lo parece, pero en realidad, tuve que pararme, pensar, buscar y empezar a soltar qué sentia: miedo, rabia, enfado, soledad, vergüenza, ganas de vivir, desconcierto... felicidad...
Al final encontré la palabra que más me estaba costando sacar, estoy, intento ser feliz...
La penúltima de las opciones para poner remedio a un desastre, me ha dado la clave para parar y pensar.

¿Y tu, que sientes? No le importaba que pienso, cómo solucionar los problemas, no le importaba cómo se sienten los demás... sino cómo me siento yo...
Me olvidé de mi, me olvidé de ti, me olvidé de todo, sólo daba vueltas como los burros a la noria, intentaba solucionar problemas que sólo tienen dos opciones, los remedias en el momento o dejas de darle importancia, intentaba pensar en cómo se sienten los demás, cuando esa no es cuestión mia ya.

Pensar que hablar, marear, sacar las dudas y los miedos con quién no tiene por qué hacerse cargo de ese peso, es olvidarse de lo único que a dia de hoy, debería importarme:
Cómo me siento YO... cómo hago sentirse a los demás.

Y sólo me debería importar el ahora y el ya, mañana solucionaremos el siguiente problema, la siguiente duda, mañana será otro día y seguramente, muchas cuestiones hoy importantes, dejarán de serlo, por simple lógica, cada cuál es responsable de su vida y me olvidé de la mía.

Me siento calmada, relajándome, centrándome, tranquila, no dejo de tener ese sentimiento de culpabilidad a veces, pero no va a seguir acompañandome mucho más tiempo, la culpa no sólo es de una persona, la culpa es una forma de esquivar responsabilidades y las mías, son las que son, ni una más... y estoy mirando alrededor y volviendo a sonreir, me siento feliz con detalles que se me habian olvidado, una simple charla, una conversación sobre el tiempo con la anciana del autobus, ver una gaviota... me siento tranquila, empiezo a no angustiarme cuando la discusión no tiene que ver conmigo, cuando la causa no soy yo, cuando no tengo que responsabilizarme de lo que no debo.

Empiezo a sentirme felíz, poco a poco, todo llegará. Y espero que lo que llegue, el cómo me siento, sea estar mejor, que no necesite una pregunta para poder decir: "Me siento bien, por fín".

Un saludo.

Noche de San Juan...

Esta noche es noche de Brujas.
Como casi todos sabemos hacer alguna cosa, o pensamos quemar lo malo del año en las hogueras, solo unas precauciones:

- Para pedir mejorar la economía, no se debe pedir o quemar " que se acabe mi falta de dinero" por ejemplo... si no mas bien "que se acaben mis deudas"... eso hará que aun con poco dinero, la situación sea mas holgada.

- Para poner remedio a la soledad, a no tener amores, lo mismo, no quemaremos "la soledad", sino que pediremos, aquí quemarlo da igual, "que aparezca la persona a la que esperaba para hacerme feliz, si es para mi bien". Igual aunque nos haga feliz, no es la mas conveniente ;)

- Para la salud, no se quema "la enfermedad" sino "la mala salud", se puede hacer para cualquiera, mejora cosas simples, que nadie piense que se curará de lo peor o que se salvará de morir, eso no se puede hacer. Da el ánimo suficiente como para sacar fuerzas y seguir adelante.

- Si se piden otras cosas concretas, siempre igual, no quemar lo que no queremos, sino mas bien la causa que lo provoca.

Y lo que NUNCA hay que olvidar "si es para mi bien"... a veces, no es cuestión de deseos, sino de que debe ser así, aunque no entendamos el por qué.

¡¡¡¡¡Feliz noche de San Juan!!!!!

REENCUENTRO...

 La otra del espejo no soy Yo

Todo llega, y me ha llegado el momento de volver, de reencontrarme, de recuperar y saber quien soy, cómo seguir, por donde y con quien.

Cerré estas puertas por cuestiones personales, casi resueltas estas, me toca resolver las mías, las intimas.

Las oscuridades que han estado en mi vida, en mi, se van pasando.

A veces las hacen pasar las personas, otras veces el entorno, incluso puede que yo misma haya comprendido que hay que volver.

Un buen amigo me dijo que me daba seis meses para volver... ni eso, creo que esos seis meses ya los he pasado, ya he cubierto mi luto, mis pérdidas y he comprendido que no puedo ser una parte, soy yo, quien soy, como soy, buscando ayuda, buscando salidas, buscándome.

Me perdí hace meses, quizás hace años.

Pero como todo, hay un punto y final, lamentáblemente por el camino no solo he perdido espacio, he perdido personas, también cachos de mi, cachos de alma, los llantos solo ayudan cuando te ahoga la pena y llenar una piscina de lágrimas (gracias por la oferta y el espacio, lo necesitaba, os necesitaba) sólo me ha hecho ver que los errores añadidos a otros espacios, a otras personas, tienen que ver con mi pérdida, con mis bloqueos, con mi cierre personal.

¡Se acabó!

Bajo ningún concepto puedo ahora, dejar de ser yo, porque me juego mi felicidad, me juego llegar a algún sitio personalmente, un sitio donde durante años estuve disfrutando de buenas compañías, de buenos amigos y sobretodo, de Mi.

Tengo mis complejos, como todos, tengo mil miedos, como todos, pero solo tengo una certeza: o vuelvo o no se quien soy.

Y me lo debo, lo debo a quien me quiera querer, lo debo en general   soy mejor persona cuando soy feliz... porque bastante trabajo tienen ya los Ángeles de la Guarda como para que no les ayude...

Además, si soy Lena... habrá que volver a ser Lena, con todas las letras. 

Con todas las ganas, aunque sea paso a paso y despacio, viendo que quiero, que no y quién me acompañará o no, qué es lo que ahora me darán, daré, aprenderé, enseñaré, disfrutar de nuevo y ahora, por primera vez en mi vida, siendo quién realmente soy, descubriendo la parte de mi que durante toda mi vida, solo fue una fantasía, algo que estaba en la sombra.

No, no me he vuelto sumisa, ni he cambiado tanto, solo hay que renovarse, reencontrarme con quien quiero ser.

Saludos, y gracias a l@s que estais ahí.

OHMMMMM...

 Foto de Planeta Murciano

A veces tengo que hacerlo, eso de "OHMMMM..." es como un Mantra de tranquilidad y reubicación... ¿¿¿qué habré hecho yo, para tener que responder a algunas dudas????

Eso de ir hablando por obligaciones laborales( o de forma personal) con personas y personalidades asociadas a ellas, cada una con sus ideas y sus historias, cómo si habláramos de un consultorio sentimental, me hace ver lo complicado que es el tema sexo.

No es decir que nos lo compliquemos nosotr@s mism@s, es que nos lo complican.

Yo debo ser muy básica, es así de fácil (difícil):¿Te apetece?Me apetece, al lío...

Pues no!!!!! De eso nada...

No voy a decir que si atracción, que si amor, que si para un kiki de una noche yo no, yo si... vamos a pensar que la relación es la perfecta para cada cual, para cada persona que la pide y busca/encuentra.

Que quieres a tu amor, otorgado.

Que es un ligue de una noche, concedido...

Que es un Dom/sub/amante... concedido.

Los problemas parecen venir mas bien del acople de cuerpos.

Nada nos hace pensar cuando nos vamos excitando y vamos quitando(nos) la ropa, si esa persona se ajustará a nuestros deseos: ¿Filias?¿Fobias?¿Duración?¿Excitaciones?

Lo de las filias y fobias, dependerán de las charlas anteriores o al entorno donde nos hayamos conocido, sera mas fácil BDSM, sexo duro o similar en locales de este ambiente, por lógica, que luego hay de todo.

La duración... pues en el caso de los caballeros es complicado saberlo, pero hay pastillas milagrosas para según que fallos, en el caso de las damas, la costumbre, el cuerpo y muchas veces el pudor, harán que la cosa vaya hacia un lado u otro, pero todo es tomarlo con calma.

Las excitaciones, orgasmos, eyaculaciones... ese tema mas de fluidos, imagino y aquí si que mi experiencia tiene que salir a reducir, que cada cual es un mundo.

No vale decir: "NADIE lo hace así", "esto NO es normal", "esto SI es normal"...

TODO es normal, cada persona es DIFERENTE, sólo eso.

Habrá quien sea multiorgasmic@, no diré solo señoras que sabemos que los practicantes de Tantra, tanto ellos como ellas, lo disfrutan sin problemas.

Habrá quien tenga uno(orgasmo) explosivo, tanto hombre como mujer y no haya opción al segundo hasta pasadas horas.

Habrá quien tenga uno explosivo y dependiendo de su compañer@ de juegos, vaya a por dos o, por tres o más, mientras el cuerpo aguante, vamos.

Pero nada de lo conocido, de lo practicado antes, puede hacernos saber como reaccionará cada cual.

Incluso una misma persona tendrá reacciones de distintas maneras dependiendo de si asocia juegos/filias/situaciones/estres/cansancio/...

He rebuscado por la red, y he encontrado algún que otro articulo, espero que saquen de dudas si las hay... por lo que a mi respecta, no me complico la vida pensando esto es normal o no, solo opino: es lo que hay y a divertirse...

-- Orgasmo, la teoría

-- Mujer Despierta

-- Orgasmo extendido o Tántrico

-- Multiorgasmo

Un saludo y a practicar...

Celos...

Foto del Blogger  Blanca del Piñal Sombrerera

Si no  fuera porque no soy celosa, te metería en una urna y te tendría a  mi disposición 24 horas cada día.

Si no fuera porque no soy celosa, tiraría la llave de la caja donde guardaría tus zapatos, para que fueras descalza y no pisaras la calle.

Si no fuera porque no soy celosa, el cielo tendría siempre el color gris, para que no resaltara ninguna luz mas que yo.

Si no fuera porque no soy celosa, escondería los espejos, para que no hubiera comparaciones entre tu cara y la mía y no vieras los años pasar.

Pintaría tus labios con mi lengua, para que no hubiera roce que pasara por tu cuerpo y yo no tocara.

Seria la sal y la pimienta, quizás el agua que te sacia, pero sobretodo, seria el aire que te rodea...

Si no fuera porque no soy celosa, entraría a escondidas en tu alma y buscaría los deseos que escondes y uno a uno, los romperia en cachitos pequeños, para que solo yo ocupara todo el espacio.

Si no fuera porque no soy celosa, seria pequeña como el polvo y estaría dentro de tus ojos hasta que me lloraras, porque así estaría viendo lo que tu ves. 

Y volvería otra vez a ser polvo y a seguir mirando por tus ojos.

Si no fuera celosa, que no lo soy, dormiría tranquila cada noche, cuando tu cuerpo y tu boca andan solas y sin mi, cuando cualquiera podría ocupar el espacio frío de tu cama.

Cuando solo yo, soy capaz de ver dragones volando sobre tu tejado. 

Si no fuera celosa, que ya no se lo que soy, estaría pintando de colores a los sueños, por miedo a que parezcan sosos y aburridos, y  mires pinturas nuevas y de colores que no son mios.

Si no fuera celosa, no pensaría todas estas cosas... 

Y pensaría lo de cada día, menos mal que estas ahí, menos mal que no soy celosa...

Un saludo.

DRAMAS...

Se que las relaciones interpersonales son complicadas, pero me doy cuenta de que, las rupturas se llevan a extremos, a excesos, podemos amar mucho a alguien y llorar mucho cuando eso pasa, pero hasta el cuerpo es sabio y al cabo de un mes no quedan mas lágrimas que soltar, ni mas pestañas que perder.

Nos quedan los dramas del corazón, la congoja, el arrepentimiento de si volver o no, de si merece la pena lo que hay o falta, pero estoy viendo y leyendo multitud de dramas de situaciones en las que parece que se acaba el mundo, relaciones de meses, que marcan para siempre, o relaciones de años que condicionan nuevos comienzos, situaciones que hablan de miedos, de soledad, de infantilismo? o será mas bien de desconocimiento?

Desconocemos como seguir nosotros mismos, como hacerlo todo en soledad, como dar un paso tras otro y seguir caminando, eso hace que cualquier atisbo de soledad nos parezca un pozo... salvo que el pozo somos nosotros mismos.

Es complicado despertarse por la mañana y no ver una cara cerca, es complicado acostarte y tener que calentar las sabanas y tu cuerpo con tu calor, desaparecido y en el Caribe el solo... es complicado pensar en dar un paseo y ver que no hay a quien comentarle que te duelen los pies o la cabeza, o que si quiere el helado de fresa o de chocolate.

Pero hay algo peor, lo peor es no hablarte a ti misma.
No preguntarte que hacías ahí, que te daban, que había tan importante como para seguir ahí.
Quizás tengas la respuesta si te escuchas, aunque hables bajito, o quizás tengas que esperar a darte un paseo mas largo y ver salir el sol y cargar las pilas y calmarte un poco.

Sea como sea, nunca deberías estar peor contigo misma que acompañada, si es así, no va bien la cosa.
No es compañía lo que necesitas, sino aprender a quererte.
¿Pretendes que un/a extraño llene ese vacío?
Nunca lo hará, nunca sera bastante para ti, ni tu para esa persona.

Así que basta de dramas, de lágrimas, de penar y ser penado.
Lo único que se puede hacer es seguir y si cada paso que des tienen compañía, alegrate, y si no la tienen, alegrate, porque siempre estarás tu.

Un saludo

¿Me miras?¿Me ves?

Foto del Blogger "Ponte en mi Piel"

 A veces, no miramos lo suficientemente bien a nuestro alrededor.

No miramos con ojos claros y sencillamente, no vemos.

No vemos las posibilidades que se mueven alrededor, pero claro, quien nos dice que detrás de ese pantalón vaquero y las zapatillas que odiaba comprarle a mis hijas, hay un cuerpo atractivo y una mente que me despierte el deseo?

Nadie.

Y quien, solo por curiosidad, ha pensado que detrás de mis gafas y de mi cara seria, esta una mente retorcida y una curiosidad a prueba de bombas?

Nadie.

Así pues, no intento buscar, ni mirar en muchas ocasiones lo que la ropa esconde, me espero a que alguien sea capaz a decir "Hola", quizás ese hola de pie a algo mas, pero esta claro que alguien debe dar el primer paso.

O no, y esperar la invitación.

A decir verdad, cuando hablamos de buscar nuevas relaciones o personas que conocer, las premisas son diferentes, si es pareja, tiene que entrarnos por los ojos, físicamente y hablar y enamorarnos ser todo uno.

Pero cuando lo que se pretende es una amistad, o alguien para charla sin mayor problema o compromiso, no hay mas premisas que tener charla y cierto nivel cultural, que tenga inquietudes, que la charla sea amena, que la persona sea rápida de reflejos, no diré inteligente, porque lo necesario a veces es la simpatía o la acidez en la respuesta, sin mas.

Pero guiarnos por el físico y desde ahí empezar algo? No se, creo que yo no, o por lo menos hasta ahora no lo recuerdo. Igual mañana salgo a la calle y caigo rendida de amor por alguien, pero mira,  a día de hoy, creo que debería tener mucho, mucho hueco en el corazón para eso... y no hay.

O cambiar de forma de ser, soy mas calculadora, sopeso los pros y los contras, miro la charla, el aspecto físico, la claridad o no de ideas, las complicaciones, creo que miro hasta la talla de pantalón... y una vez claro todo eso, pues me quedo o me voy, o espero, que de todo pasa. 

Pero un físico pasa, una cara bonita se marchita, la inteligencia no, el mimo, el roce, el cuidado por alguien tampoco, debería crecer con el tiempo y el conocimiento. 

Todo depende de lo que cada cual pretenda, pasión, desenfreno y placeres de unas noches o saberse querido y cuidado, a pesar de todo, nunca no pondremos de acuerdo en quien me quiere y a quien quiero, como alguien me contó: Vivimos 8 mil millones de personas en el Planeta Tierra, y el amor de mi vida es quien esta ahí enfrente???? Quizás solo sea el espejismo que nos hemos montado o quizás si lo sea, pero y nosotros, somo su amor?

Nada, habrá que levantar la mirada de vez en cuando y mirar si lo ojos que se cruzan son, por lo menos amistosos, una charla amena alegra muchos días grises o negros, sin mayores complicaciones.

Un saludo, Lena

Recordando placeres...

Cuando te vas reencontrando contigo mism@, es mi caso, vas recordando cosas que te gustaban, cosas que no hacías desde hace mucho, incluso, músicas o pequeños placeres olvidados.

No es que nadie te dijera no hagas esto, simplemente te acomodas a otros gustos, cedes o dejas aparcados pequeños conflictos que pueden surgir en base a decisiones tontas, pero que no tomas, a veces es tan simple como el dejar de conocer sitios o el recorrer ambientes y espacios de los que siempre has disfrutado.

Eliges un camino, el mejor en ese momento, pero cuando cambia la situación, te das cuenta de lo que desconoces, de lo que aparcaste, igual que te dirán los demás que hicieron por ti, imagino que uno cede hoy y el otro mañana...

No es plantearse que dejé, que perdí, solo es ver otra vez lo que hay, lo nuevo que puede resultar descubrir cualquier gusto olvidado, cualquier camino que antes tomabas y disfrutabas, muchas veces, retomar tu vida no es solo decidir como empezarla, solo es decidir como continuarla.
Muchas novedades, no lo son tanto, solo es "customizarse"...

Algo banal que he descubierto, es que sigue gustándome vestir para gustar, para gustarme, que los detalles, los pendientes, los colgantes, un simple foulard que uso para protegerme del frío es algo que miro y me pruebo, que remiro y (me) observo... algo que hace mucho no hacia, pero que empecé hace un par de años a recuperar y hoy, he comprobado lo disfruto... pequeños placeres olvidados...

Un saludo.

Decisiones...

Las  buenas decisiones que tomamos una mañana, pensando en lo mejor para ti, en los que te rodean, pueden no parecerlo al día siguiente.
A veces lo siguen pareciendo durante días y noches, a veces hasta llega un día que lo parecen durante 24 horas completas.
Eso no quiere decir que no flaquees en algún minuto de ese infinito tiempo, ni siquiera que las dudas, tal cual vienen se van y retoman el camino de las sombras, hasta el minuto siguiente. Simplemente que somos dudas, yo soy mil y una duda.

No por las decisiones, ni siquiera, por lo que vendrá, solo soy duda por el dolor que se causa, por la pena que vas ocasionando a quien menos culpa tiene, a quien se encuentra en medio del fregado sin comerlo ni beberlo, siempre hay daños colaterales, una pena inmensa, porque no es eso lo que se pretende, la mayoría de las veces solo se intenta poner algo de verdad y de aceptar los cambios, los caminos nuevos o los antiguos.

Pensar que somos estatuas es engañarnos. Es intentar engañar a quien te rodea.
Cambiamos, con cada persona que conocemos, que tratamos, cada persona que cruza nuestro camino nos abre una puerta, a veces solo una ventana, pero algo cambia.
Son personas de paso, son personas que se instalan en la vida y en el alma, son personas que solo te saludan por la calle y te hacen abrir un poco los ojos y la mente.
Algunas veces, no tienes noción del cambio, otras, vas viéndote desde fuera, ¿Quien te dice como eres? ¿Quien te dice como serás? ¿Quien puede negarte la oportunidad de intentar ser tu?

Tenemos mil imágenes, somos mil personas, nos levantamos y hemos cambiado, nos acostamos y no somos los mismos...
A veces se tarda en saber quien eres, el por que de las reacciones extrañas, el por que de la constante busca, a veces solo sabes que te has adaptado y has vivido lo que te tocaba y lo has vivido bien, pero no puede ser solo eso, no puede ser así toda la vida, no puedes estar siempre mirando por la ventana y preguntándote:
¿Que hago ahora, como sigo?
Si supiéramos lo que va a pasar dentro de un mes, a lo mejor nos quedabamos quietos, estábamos sentados sin provocar cambios, si supiéramos que perdemos mas que ganamos o que simplemente, lo que dejamos atrás es algo que nos sera imprescindible para seguir vivos, quizás, solo quizás siguiéramos allí.

Pero nunca se sabe, nadie te ha vuelto del mañana y te ha dicho: vas a ser infeliz, inmensamente infeliz, no hagas eso... así que damos otro paso, y nos apenamos mirando alrededor y viendo lo que pierdes, das otro paso y ves que hay cosas que ya no seguirán en tu vida, que hay personas que salen y no se despiden, quien no sale y se despide, ves que lo que hay mañana, puede no ser mejor, pero por lo menos, será lo que has elegido, no una circunstancia, no un camino marcado, ni siquiera será sin saber, solo será.

Y mal que bien, lo habrás elegido tu.

Un saludo.

LA SELVA...

Muchas veces paseas y das vueltas y te enmarañas en selva de ideas, pensamientos que crecen sueltos y sin raíz, miras hojas nuevas, caminos sin abrir y descubres nuevos animales que desde la oscuridad te acosan o te siguen, quienes sin saber son parte de tu sombras, pero a la vez son siluetas que desaparecen cuando las buscas, buscas alrededor y no distingues la luz de ellos, solo los ruidos.

Oyes los sonidos de tu selva, mil canciones que expresan tus ideas o las de los demás, pero que son sonidos extraños, como van a decirte como te sientes? como alguien va a saber de miedos? quien te dice a ti que eso no se lo han inventado? Quien te dice que solo suenan en tu cabeza? Que nadie mas los oye?

Te asomas a precipicios, miras al vacio y sigues con un pie en el aire, intentas avanzar buscando puentes, y no hay sino débiles maderas, cruzas? o te esperas a Tarzán y su rescate? intenta pisar despacio, ya has visto la película, un pie después de otro, los cocodrilos son falsos... sus dientes no te mataran, pero la hipoteca si, y esa baldosa que se mueve y te persigue seguro que si...

Quienes son los salvajes? quien te mira? son tus ojos, tu mismo te ves desde dentro y desde fuera, te buscas y no te reconoces, te sujetas para no correr, te atas para seguir sentado en esa mesa donde eres la próxima comida, huyes? nunca, no puedes huir de ti, solo cabe esperar y que se acabe pronto el postre.

Venga, ya queda menos, ya amanece, solo esperar a que salga el sol y la luz te diga que nada ha cambiado, que tus ideas y tu selva siguen intactas, que los ríos que haces en la almohada no se secan solos, que los puentes se hunden y no sabes nadar.

Solo esperar que salga el sol y levantarte para salir a trabajar un día mas.

Un saludo.

Cambios...

La gente cambia, hasta de aspecto, crece o encoje, se avejenta o no...
Cambia de pensamientos, de necesidades, de gustos, de apetito, de color de ojos con unas lentillas.
Lo que no cambia son las ideas, la búsqueda de lo que te falta, la soledad, los miedos, las incertidumbres, ni la necesidad de proteger o protegerse.
Cambia de casa, cambia los muebles y se amuebla el alma, cambia de temores y los acrecienta o añade nuevos.
Cambia de color las paredes porque no puede cambiar lo que ve por la ventana.
Pero no cambia de afectos, no se caen ni se mueren de la noche a la mañana.
Con el cambio pierdes parte de tu vida y retomas lo que no existía.
Cambias la soledad por el llanto, cambias el miedo a ofender, cambias el miedo a perder, cambias el afecto por la indiferencia, lo cambias todo por la soledad.
Cambias de faldas o de pantalones, pero no cambias la piel, ni el frío por la mañana.
Cambias los cojines, el tapizado del sofá, pero no cambias el hueco de tu espalda en el mismo, ni de almohada aunque no sea la misma cama.
Cambias de cama, de casa, de toallas, de lavadora, de platos, de cubiertos, de cocinera, de noches o de mañanas.
Cambias de pueblo, de ciudad, de playa o de monte, cambias de perro y de gato...
Pero no cambias tu, tu espacio lo pierdes, lo modificas, lo estiras o lo encojes hasta desaparecer, esperas y pasas, te adaptas y te sientes ocupa u ocupada, pero sigues sin verte en ese espejo que no te refleja.
Dejas de ser tu por otra persona, empiezas a ser tu por otra persona, quieres ser tu por otra persona... al final no sabes quien eres y cambias todo.
Das y tomas, agarras el pánico de la mano y te tiras al vacío.
Y el vacío es incierto.
Solo estas tu y tus cambios, solo te queda la espera de no tener que perderte tu.
De no tener que cambiar mas veces
De poder cambiar y obtener algo de calma y de tranquilidad.
De encontrar un hueco donde reposar y donde el cambio sea la luz que entra por la ventana.
Donde el cambio sea mirar unos ojos y que haya esa mirada para ti.
O que no haya ojos... solo tu calma, el cambio que buscas.

MULTITAREA...

 
A veces no es cuestión de plantearse qué hacer o cuando, solo realizarlo y ya.
Hay dias, pocos, lo reconozco, que mi tarea es pensar en productos para la tienda, buscar novedades por Internet o plantearme si tendre vacaciones y que necesarias me son, no en verano, sino ya, ahora mismo... Otros dias las cuestiones se acumulan, hay encargos, ropa o pedidos pendientes, obras para realizar y contactos que van y vienen, hay amigos que reaparecen y sorpresas buenas y malas para los sabados... demasiadas cosas a veces.

Por costumbre, tengo abierto en el ordenador el Face y voy revisando mi muro, la tienda y los grupos, el Hotmail y chateo con algien que pasa por alli y dice "hola", abierta la web del Rincón y veo como se mueve la tienda: visitas, estadisticas, cuelgo productos, corrijo cosas, rectifico pedidos... tambien tengo el You Tube y voy buscando canciones que colgar o que disfrutar oyendolas, despues de mucho tiempo algunas son reencuentros hermosos. Suele haber dos o tres llamadas telefonicas intermedias, el Whatssap, algun msn y si no esta muy agobiante la mañana o tarde, correos que responder o que enviar.

Si el dia es agobiante, estare realizando un pedido, sea de forma telefónica o por mail, tambien estare llamando a alguien, solicitando rectificaciones de facturas, pedidos que se retrasan, mirando si los productos defectuosos me los mandan o no... las llamadas si que tengo que hacerlas de forma consecutivas, no he conseguido que el telefono, ni Movistar ni Vodafone ni Ono, que son tres las lineas que pueden estar activas en un segundo, me mantenga a 7 personas en linea... tendre pendiente de escribir alguna colaboracion con alguien, para un blogger, sea éste, el de la tienda, de conocidos o cualquier otro, con la consiguiente busqueda de fotos, correciones de faltas ortograficas y si me apuras mucho, una persona que entra o sale de la tienda y a quien intento convencer de las cualidades de nuestros productos... no hablo de mucho tiempo, pero digamos que esta es mi rutina cada hora.

Si el dia es de clase, que tambien voy a clase, estare intentando recordar el temario pendiente, recordando a la familia del profe por suspenderme la PED por escribir mucho ¿? y pensando si merece la pena aguantar el rollo o me quedo tomando un cafe por el camino, que tentaciones tengo...

Tambien, aunque desde ayer no, estaba con P enfrente, charlabamos, miraba si se perdia por el ordenador y tomaba un cafe de media mañana... amen de las risas, cabreos o mil conversaciones sobre lo que haciamos...

Cuando alguien me dice: ¿Estas ocupada? Lo cierto es que digo que no, porque a fin de cuentas, esa nueva charla no me ocupa nada de nada, siempre es un placer charlar. Y aunque parezca mentira, no estoy ocupada de la forma que algunos entienden: si haces un trabajo no haces dos, intento llevarlo todo mas o menos controlado, logicamente no puedo escribir dos relatos a la vez, ni contestar a dos llamadas a la vez, aunque siempre simultaneo trabajos y nunca, puedo asegurar que nunca, estoy demasiado ocupada para una charla y un chateo...

Un saludo

TU

Hay quien te da, te entrega hasta el alma en un afán de fundirse contigo.
De ser quizás arcilla o pan, que lo moldees o lo muerdas, que lo hagas arder hasta volverse brillante y desconocido. O que lo mastiques y lo tragues, lo hagas desaparecer y sevir de tu alimento, de abrirte un hambre insaciable, de provocarte la necesidad de mas, como de aire...
¿Quien no quiere mas y respirar hondo, sabiendo que no se acaba, que sigue ahí, que por mucho que tomes a sorbos o tragos, hay mas?

 

Pero hay quien te vacía, quien te da la vuelta, te remueve las ideas, te para en seco y frenas hasta el alma, despistada y sin saber donde mirar... Ni donde sigues, si vas o te quedas, si te pasas o no llegas, si eres tu o inventada, si te sobra un ser o te faltas a ti misma.

 

Quien te dice "ven" y no puedes ir, pero se te va la cabeza y el cuerpo, y  no hay freno o parón que valga. 

No hay frío que te coloque en el suelo, ni siquiera sirve buscarte entre libros, calmar la voz y pensar en números romanos: MCI, MLI, MCII... MCCCI...

Al final sigues sin saber donde estas, pero te vuelven a casa la pizza y los gatos, los anuncios y el sol de la ventana... 

 

Y vuelves a no ser y a estar. 

Pero solo un rato, hasta el próximo "ven" y no vas... 

Hasta el próximo "voy" y no vienes...

 

Un saludo.