BURBUJAS...

 Fotografia perteneciente al blogger Piziadas

Así me gustaría encontrarme algunos días, en una burbuja.
Azul, verde, morada, como sea el color de la relajación, un color que me centre y me aleje de estar dando vueltas a las incomprensiones...

Se que alguien pesimista nunca termina de creerse que le vayan bien las cosas, yo no lo soy, me gusta lo que hay, lo que tengo y si no me gusta, intento cambiarlo, aunque sea perdiendo, pero no acepto la inmovilidad, el pesimismo, el "me lo tengo merecido...", yo no tengo nada merecido, cada día es nuevo y una nueva oportunidad, pero cuando me llegan los dramas, los miedos, las dudas, sobretodo, cuando me llegan de las personas que me rodean, me desconcierto, mucho.

No me bloqueo, pero no entiendo el miedo a estar feliz, la necesidad de buscar problemas, o quizás simplemente, la necesidad de "caer bien", me da igual si caigo bien o mal a alguien, porque al igual que yo, esa persona tiene sus problemas, su vida y sus ideas. Me da igual, porque quizás esa persona, tenga ese mismo miedo, así que, al final todos somos iguales.Y no depende de mi, ni de el, que seamos mejores o peores, solo estamos aquí por ser, por pasar o por lo menos intentarlo, de la mejor manera, disfrutando, haciendo disfrutar y siendo claros, concretos, veraces...

No puedo prometer nada, no se que pasará mañana...
¿Y si me levanto con la lotería perfecta y me vuelvo una millonaria de mierda? Igual ya no me interesa seguir pasando frío en la tienda, o darme madrugones, seguro que no me apetece... Así pues, aunque fuera por otra causa menos alegre para mi, ¿que puedo prometerle a alguien, salvo estar ahí? Mientras esté, mientras estemos.

Me he casado en varias ocasiones, en la primera recuerdo la parte de: "lo que Dios ha unido, que no lo separe el hombre..." creo que fue el mismo hombre que lo prometió, el encargado de romper la promesa.
Ahora no puedo casarme o consolidar algo que me encantaría, pero no creo que esa promesa o cualquier otra que hiciera, con testigos o sin ellos, cambiara nada de lo que pienso, nada de lo que soy, ni de como soy.

¿De que valen las promesas?:
No te haré mas daño.
No te engañaré
Yo no soy así...

¿De que vale decirle a alguien que se le ama? Si no lo cree, si no cree que pueda ser amado; quizás sirve para acallar mi conciencia, mientras te digo esto, estarás tranquila.
Pero si no me cree, si no confía, si todo un pasado de mierda, puede hacer que dude, ¿para que prometer nada?

A veces me da la impresión de que algo se escapa a mi entendimiento. Puede que sean tonterías mías, puede, pero si no existe la certeza de la tranquilidad, de la confianza, si las dudas pueden pasar por nuestro lado y rozarnos, no existe ninguna certeza en realidad.

"Hablas así porque te han amado..." Quizás, puede que hable así por eso, o sencillamente, porque sé que amo.

Hay quien se pone una coraza y se cierra, quien abre grietas y te cuelas, aunque siempre con el miedo de que se cierren y te dejen fuera, quien sencillmente no hace nada, deja que todo resbale y te agotes... quien al final, te dice lo que quieres oir, solo para que estes callada, hasta su proxima duda, hasta su proximo miedo, haciendo que ese miedo, esa duda, te empiece a llenar, te empiece a abrir las mismas grietas y dudes, dudes de seguir, de quedarte, de rozar, de estar, dudes de ser lo bastante buena para estar ahi.
Dudes de ti.

Hoy necesito una burbuja, pequeña, confortable y opaca.

Un saludo.

LA MALDAD...

Algunas veces me asombro del grado de maldad humana que existe.
Algunas veces, me cuesta aguantar el vómito y las lágrimas.
Sé, porque soy consciente de ello y tengo memoria histórica, he estudiado los libros del Genocidio, de las Guerras Mundiales, de la Civil Española, de mil matanzas y asesinatos que cada día nos sorprenden y nos sobrecogen.
Pero leo la matanza del hombre por el hombre, del lobo al lobo...
Pero hoy, un día que es muy especial para mi, que estaba siendo, aún, lleno de sorpresas y mimos, de pronto se ha transformado, se ha vuelto del revés y casi llevo la mañana sin poder respirar. Se me llenan los ojos de lágrimas y de congoja, soy incapaz de reaccionar.

En uno de los grupos de Facebok donde leo noticias, me pongo al día con los desmanes de constructoras o políticos, incluso donde disfrutar de las fotografías de los paisajes o bellezas que nos rodean, he visto lo que unos críos, unos malditos críos, pueden llegar a hacer solo por aburrimiento, por no saber distinguir entre el bien y el mal, porque nadie, quizás nadie, les ha explicado que cualquier vida es respetable, que sobretodo, hay que tener conciencia del dolor ajeno, del dolor que podemos provocar y si no es aceptado, consesuado, no hacerlo, no provocarlo, no admitirlo como una forma, desgraciada forma, de pasar el rato.

No es la primera vez que pasa, ni será la ultima que por desgracia esto sucede.
Tampoco será la última vez que se levantan voces para castigar y tomar medidas contra estos actos, pero no hay nada que se pueda hacer una vez pasados.
Unos crios pusieron un petardo en la boca de un perro y lo ataron con cinta aislante para impedir que se librara del mismo. y lo hicieron explotar...
El animal falleció, otro perro herido por un hecho muy similar, aunque accidental, quedo gravemente herido y con una larga recuperación por delante.

¿Que es lo que pasa, que falla, que pasa por la cabeza de quien hace eso?.. no se cuantas preguntas me puedo hacer y no termino de entender nada, ni de tener una explicación lógica, ni siquiera soy capaz de razonar que haria si eso le pasa a mi animal o lo hace mi hijo...
Creo que seria yo misma la que le llevara a la comisaria a responsabilizarse de lo ocurrido, a pesar de la poca confianza que tengo en la justicia para estos casos.
Si fuera mi animal y pillara a quien lo ha hecho... que no pase, que no tenga esa oportunidad, porque lo mismo que escribo esto llorando, no creo que me temblara la mano para cobrarme el dolor que causó su acto.

Pero, en realidad, todo está hecho, solo quejarme, denunciar el acto y llorar.
Hoy no me da el cuerpo para más y era el mejor de los dias.

Un saludo

CUANDO NO HAY TIEMPO...

Necesito comprar mas cuerdas, me he dado cuenta, necesito cuerda... Y eso que casi lo tengo olvidado por falta de tiempo...
Mira que me pasa eso últimamente, no hay tiempo para nada.
Ya no es cuestión de mucho o poco, es nada, si estudio, no escribo, si escribo, no hablo, si hablo, no cocino y la lista sigue...

Por eso que a veces, me paro, es mentira, solo me paro mentalmente, y pienso en lo que estoy haciendo, en lo que hacen los que están a mi alrededor y veo el mismo movimiento, me dicen que obligados por mi, puede ser, pero quizás sea esa inercia que nace de la cercanía, si me muevo, vienes, si te paras, me voy...

A veces me enfada parar, en cuanto a mi ritmo, ralentizar la velocidad por no querer perder a nadie por el camino, pero hasta eso, es complicado si no se para, no ves quien se queda por el camino.

Mis calmas vienen cuando conduzco, siempre ha sido así.
Me centro en el volante, en lo que hay a mi alrededor, muchas veces mas deprisa que yo, pocas, pero hay quien tiene prisa por llegar a su destino, yo solo quiero disfrutar del camino.
Me cuesta pensar a veces que tardo lo mismo con mi viaje actual que con anteriores trabajos, dentro de Madrid, donde mi viaje en metro, consumía mas de una hora, apretada, oliendo al acompañante de al lado, o me tocaba oír las quejas de quienes ajenos a mi presencia, discutían sobre mujeres/hombres/novios... ahora, con un poco de suerte, me acompaña la música, el sol, un amanecer, incluso los diversos aviones que van y viene por mi ruta.

Con un poco (mucho) de suerte, me instalo en la velocidad justa y sin perder mucho detalle de lo que pasa al lado, recuerdo una charla o me distraigo viendo las carreras y piques de conductores ajenos, ayer un accidente, espero que acabara mejor de lo que empezó... pero sea como sea, esa media hora de camino, me suponen un descanso, un rebobine, un "OHHHHHMMMMMMMMMM" y vuelta a empezar la mañana y el día...
Hoy una de las cosas que oí: "están grabando una pelicula porno basada en pechos reales..." MRadio´80... ainsssss... Cualquier cosa ayuda a empezar el dia con una sonrisa...

Un saludo

HACIENDO RECUENTO...

                        La foto corresponde al corsé Mod.- Amirah, diseñado y realizado por Nathalie Bergogne

Llega un momento, en el que leer bloggers, charlar con amistades nuevas o viejas o, incluso, pasear por los rincones que van apareciendo en Internet, no amplía visiones de nada.
A veces, es cuestión de pasar revista al aburrimiento o al stress propio para ver como llenar huecos.
Ni siquiera es que haya huecos, simplemente cuando el tiempo sobra, te aburres.

Hago recuento de parejas o conocidos y veo que algunas, mas de las esperadas, se han disuelto, como me decían el otro día, a veces el visibilizarse demasiado hace que tendamos a ocasionarnos, nosotros mismos, encontronazos con conocidos o familiares, incluso puede ocasionar problemas en el trabajo.

Es tontería pensar que esto esta admitido, que todo el mundo lo entiende o puestos a malas, que lo admitirán sin que repercuta de alguna manera y no siempre positiva.
A "esto" me refiero al BDSM, al poliamor, a las relaciones abiertas o simplemente a la tendencia sexual.

Seguiremos insistiendo en publicarnos y mostrarnos, porque de esa forma hacemos que se nos respete, pero en realidad somos exhibicionistas, sin mayor duda o medida, intentamos despertar un deseo y admiración por nuestra forma de vivir o entender la vida, que en mas ocasiones de las que nos gustaría, despierta una curiosidad malsana, somos monos de feria y como tales terminan tratándonos.

No es que haya que ocultarse, ni mantener el secretismo hasta extremos enfermizos, reconocer, si se tiene una relación o dos, puede ser suficiente para que alguien levante la ceja y empiece a preguntar, solo porque algo le ha palpitado bajo la falda o el pantalón, pero aun asi, solo nos respetamos, si somos capaces de normalizar como vivimos y como nos gusta vivir. Y también, de respetar el pudor ajeno.

Me estoy enrollando; lo que quiero decir es muy simple: no podemos llevar un bondage por la calle, puesto que aparte del frío que empieza a hacer, alguien pensaría que estamos mal de la cabeza y mas aún, después de noticias como las procedentes de Italia respecto a que muere una practicante de Shibari.
O, que a nadie se le ocurre llevar las bragas a la vista, porque se considera de mal gusto... entonces, volviendo al inicio, ¿es imprescindible hacer público, airear a los siete vientos y salir en TV. para confirmar como se vive?

No seria mejor, es mi opinión como siempre, ¿tener una cierta coherencia y las cosas claras, sea con segundas, terceras o cuartas personas?
Mas que nada porque, lo que mas me asombra a día de hoy, es seguir oyendo eso de: ¿entonces le pones los cuernos a tu marido? o, ¿ella sabe que estas casada? ¿y, tienes sumisos?????

Pues mira, no dire querido lector/a, porque si leéis el blogger tenéis una cierta noción de mis obras y milagros, pero para los no lectores: me gusta el color rojo, los corsés, tengo una tienda erótica (y que dure), y también varios gustos mas, que son mios, de mi relación particular y que a pesar de apetecerme mucho eso de salir en la tele, creo que no, que eso no es para mi... lo que no evita que sienta un profundo respeto por quien da la cara en esos medios, o por quien es capaz de salir en otros medios, ocultando su imagen, pero criticando a quien se niega a exponerse... una contradicción en si misma, pero cada cual es cada quien.

Un saludo.

Cumpleaños...

Me han pedido que cuelgue esto y asi lo hago.

Ni lo he pedido, ni necesito colgarlo, para saber que ella es especial... 

Aunque a decir verdad, que a una le den cera, siempre es agradable.

Gracias a ti por estar. Y por ser como eres.

Lo de los 45 años... no lo tengo yo claro, aun recuerdo las miradas de cierto niño cuando ibas con tu globo de la mano y se lo agitaste en las narices...

"Como fondo India Martínez y Morente de la Puebla… colofón de un día especial, un día que llevo celebrando 45años (que se dicen pronto) pero cada uno de una manera distinta. Este… ha sido único, en casa y como compañía, la mejor que podría esperar, rodeada de las personas que más quiero. Reunidos, comiendo todos juntos, compartiendo risas, charlas y…. regalos. Por increíble que parezca ha sido la primera vez que como en los  cumpleaños de los niños, fui la protagonista (es lo malo de cumplir años en agosto) abriendo cajas y mas cajas y con un brillo en los ojos y una sonrisa especial por compartirlo con mi familia  y digo  mi familia en tooooodo su contexto. Hijos, Hermanos, Madre, Páter and Hynda,  y Ama Lena… mi amiga, mi hermana, mi compañera… MI MUJER.

Puede sonar cursi pero… cuando has tenido una trayectoria con sus curvas y baches, sentirte como me siento, tranquila, feliz… y querida, es difícil expresar tanta gratitud por tanto como tengo. Me siento dichosa y  abrumada.

Ha sido un año difícil, muy, muy difícil y duro (así lo he sentido) pero sentirme acompañada, amada, querida, respetada y todo ello sin pedirlo, hace que sienta  que no merezco tanto.

Aún los ojos se me ponen vidriosos… (Llorona que es una), por sentirme dichosa, por sentirme especial, porque… eres tu quien está tras este sentimiento, eres tu quien ha hecho que vuelva a reír, que sea humilde, y que vuelva a creer en el amor, en mi capacidad de amar y compartir… que vuelva a creer en mí.

POR SIEMPRE

Paloma"

TENGO UNA MALA NOTICIA...

 
No soy capaz de presumir en muchas ocasiones de lo que tengo, de lo que poseo o de cualquier otro tema que me haya salido bien.

Ya se que hay malas epocas, que nada las alivia o, peor aun, que nadie te ayuda a pasarlas, por eso, cuando las vacas son gordas, miro con recelo alrededor, espero a las vacas flacas.
No por otra cuestion por la que, ni lloro mucho las penas, ni rio las ganancias.

Al igual que no presumo de tener un buen marido, de tener una relacion especial y preciosa, de llevar muchos años juntos y romper estadisticas...
O de trabajar en algo que me gusta y puedo, aunque vaya despacio y no me vaya a hacer rica, soy mi jefa, cosa importante esa.
Tampoco presumo de tener una compañera especial y querida, de haberla encontrado y disfrutar de lo que tengo cuando puedo, de compartir risas y charlas, de estar agusto, sin mas...

Se que hay quien espera paciente el tropezon, la caida, el decir, "ya lo avise..." pero, no es que no me importe, es que me da igual. No me meto a maldecir a nadie, pudiendo, porque me parece un gasto de energia, de buena energia mia, imprescindible para disfrutar comiendo un helado, por ejemplo.

No soy filosofa, ni mistica, solo creo que mi energia, mejor la gasto en otras cosas que controlando, borrando o acosando a nadie y de eso, ya hace muchos, muchos años... se puede preguntar a cualquiera, que cuando rompo y pongo distancia, no es que no mire por encima del hombro, es que ni siquiera miro al reflejo de un escaparate.

Cada cual es como es.
Yo pongo distancia, a lo mejor me pierdo una buena amistad, pero la verdad, visto lo visto, no solo no he perdido nada, he ganado y mucho.

Pero eso no quiere decir que, ahora, no tenga una mala noticia que dar:

ME VA DE PUTA MADRE...

Un saludo

ANTIGÜEDAD...

De un tiempo a esta parte, me quedo antigua...
No sólo por la cantidad de terminos que se utilizan en BDSM, en móviles o en cualquier producto espécifico que tenga que ver con Internet o un negocio. La realidad es que entre las anglofonias, las siglas, que tambien tendrá su definicion especifica (¿nomenclaturas???) y los codigos de barras, no se si hablo de pan o de pollas...

Ya sabemos que todo esta inventado, que desde siempre queremos parecer mas cultos y listos, que incluso se inventan palabras nuevas por eso del feminismo y la exclusividad, o que de pronto, un dildo es un dildo y un realistico, un plug, una lanza o un vayaseasaberque... cosa interesante, cuando lo que quieres es encargar un putopenedelatexsinvibracion y que no sea horroroso...

Pero lo del BDSM me pierde.
Ya no se si me gusta eso, o el qué, está el SSC, el RASK, el BDSMK,  el TPE, el Spank y mil mas... que si, que lo se, que al final todos hacemos de todo, pero TODO, absolutamente TODO, debe tener una sigla y un nombre ingles???? O japones, que tambien es algo muy internacional...
Ya se que no tiene caché decir que azotas, o que suspendes con cuerdas y menos aun si la cuestion es que al ser mujer, eres Dominante o Ama o lo que sea, que volvernos a poner unas lindas etiquetas a todo quisqui.

Puedo ser lesbiana, bisexual o nada, pueden gustarme todos los generos sexuales, puedo azotar o morder, puedo, por ser mas rara aun, tener una tienda de juguetes sexuales y llamar a los dildos, dildos y no plugs, para que la gente que viene a comprar, deje de decirles: "eso de abrir el culo..."
¿Pero tambien tengo que aprender idiomas y siglas para que la sumisa o la pareja que sea, acuda y me exponga el cuello, o la teta, que me da (y gusta) casi lo mismo?..

Un saludo.

SI TU LO DICES...

Decir que tengo una sumisa cariñosa, callada y encantadora, puede entenderse como una ironia para cualquiera que nos conozca.
Ni ella se calla debajo del agua, ni yo pretendo que se deje nada en el coleto, si con ello tengo la oportunidad de ser o parecer mas lista... o tonta, o sabia que ella...

La cuestión es que, en la mayoria de los casos, tiene razón.
Sobretodo si hablamos de BDSM y su visión de Amos y sumisas perfectos, para mi no tiene mayor importancia quien dice que lo hace mejor o quien es mas o menos que... pero ella... ella no deja a nadie "divino" por los alrededores.

Para ella, cada cual es importante por la relacion que tiene con los demas, no entiende de soledades, ni de divismos, si no son compartidos por Doms y sums, tampoco deja de mirar con lupa la actuacion de muchos y muchas, a veces me preocupa eso, me da la impresion de que esta demasiado quemada con el ambiente BDSM como para ser imparcial.

Pero ciertamente, sus puntos de vista son validos.
Aunque no los comparto, no todos al menos. Tiene razón en muchas cosas que yo, como parte Dom, no llego a ver o comprender, es casi imposible que yo sepa de dolores o soledades sumisas.

Pero si tengo claro que, en el juego de pareja o BDSM, es mejor esperar acontecimientos a avisar y decir: ten cuidado.
Los avisos de ese tipo no se oyen, asi que no gasto mas que la primera linea de precaucion.
La segunda la dejo para cuando me dice: es mala persona...
Mi respuesta es casi siempre: y por que seguias alli?

En la mayoria de las ocasiones, mis opiniones y tambien, mi valoracion de las personas no difieren de la realidad, pero no me gusta andar pensando o informando de que todo el mundo es malo... prefiero esperar a que se vea por sus acciones...

Asi que la mayoria de las veces, la conversación acaba con un "Si tu lo dices..." por parte de ella, aunque mira de reojo... por si tambien a eso le pongo una pega.
Un saludo.

FEMINISMO O RADICAL??

De un tiempo a esta parte me doy cuenta de la radicalización a la que se llega en este juego, complemento o como quieras que sea, lo definas.
El BDSM es sexo, sin mas. Forma parte de un ritual, lo llevas, lo traes, lo programas y lo vives o lo disfrutas, pero es un subidón de adrenalina, de endorfinas, de feromonas, de todo lo que suba y luego baje y sobretodo, de sexo.
Son mentiras cuando se oculta, por prudencia, por no dañar, por no saber reconocerse como jugador o sufridor, también por que no? cuando intentamos darle mas importancia de la que tiene, no puedes ir con una fusta en la mano por la calle, al igual que nadie lleva un flotador cuando tiene almorranas, o alargamos la falda si las rodillas no son bonitas.
No entiendo en muchas ocasiones la necesidad de  gritarlo, de mostrarlo, de hacerse no ya visible, sino una especie de pancarta y ponernos un cartel en la frente que dice: Yo lo vivo mas que tu...
Se miente igualmente.

El sexo, el BDSM, el amor, la pareja o parejas, el cafe y las charlas son cosas de cada cual, de todos y de nadie, cada uno sabe lo que quiere mostrar de su vida y lo que no, pero eso  hace mejor o peor a nadie? Yo creo que no. Ahora esta de moda decirse feminista, radical o rompe lo que sea, por que? Para demostrar que nadie te maneja? que nadie paga las facturas de tu casa? que nadie te mantiene? Es mentira.

En algunos casos, pocos, las personas viven solas, se mantienen solas y tambien, follan solas.
Pero lo mejor es hacerlo con alguien mas, que mas da el sexo? o el juego con el que llegues al placer? o si eres blanco, negro o verde? Es necesario pisar al hombre para demostrar que se es mas femenina? No.
Es necesario pisar al sumiso para decir: soy Dominante? No.

Al igual que, durante años se exigió no llevar sujetador porque era machista, ahora se lleva por salud y ninguna, o casi ninguna mujer duda de ponérselo y levantar las tetas y presumir de lo que tiene; ahora resulta que se niega el  ser Ama para ser mas Dominante... porque es machista... ¿quien es machista? Yo que se!!!!

Alguien es machista si le gustan los ligueros? a mi me gustan.
Soy machista si llamo puta a la sumisa? Yo lo hago.
Y si es chico, también... y me gusta.
El BDSM es machista? Por que? El machismo es una actitud, no un estado, puede ser machista quien no se levanta a colaborar con su pareja a limpiar platos, sean las dos chicas o chicos, jueguen o no a BDSM, se es machista cuando ocultas miedos tras una pantalla, al igual que quien duda de su feminidad... 
Soy mas lesbiana por no maquillarme o no pintarme las uñas???? Y si a mi me gusta, que pasa????
Y si le pongo faldas a mi hijo, sere mas feminista????

No creo que ningún Amo, Dominante, sumiso u hombre, sea machista por el hecho de mirar unas piernas si son hermosas y van enfudadas en unas medias primorosas, yo lo seré entonces y soy mujer, Ama y Dominante a ratos, porque vuelvo la cabeza para apreciarlas, al igual que a mirar el trasero de un chico si lo tiene en su sitio y es atrayente.
Lo será por su comportamiento diario o en su casa... pero eso es algo que me afecte a mi? si lo hace, solo es cuestión de pararle los pies, pero cortarselos?????

Sin embargo, pareceré mas sumisa si me pongo un corsé?
Pareceré menos mujer si mi relacion con un hombre es de tu a tu y no intento demonizarlo?
O si, por la causa que sea, alguien me dice que es Amo y yo contesto: Yo soy Ama... le daré la razón y lo volveré a un mundo machista?

¿Pero no soy machista si dejo que mi marido pague la hipoteca con su sueldo y que pague las cenas que disfruto con mujeres? Eso es ser cara dura, solo eso... pero entonces seré moderna?
La verdad, habra quien crea que el machismo es otra cosa, como yo, y que el feminismo es otra, como quien sea, pero ser radical, es el error... creo que eso se llama androfobia...
Habrá de todo, como siempre, cada cual tendrá su opinión, cada cual tratara a la persona que tiene al lado como quiera y le dejen, pero generalizar, demonizar y sobre todo, erigirse como adalides, crea un conflicto muy claro: después de eso, como se limpia uno el culo en el baño?????


Un saludo

PROMETIDA, CASADA, AMANCEBADA...

De esas ocasiones en las que gritarlo a los cuatro vientos no es suficiente, el día de ayer fue un ejemplo...
Tengo dos parejas, cómo lo explicas sin que te miren en plan vacilón? Pues de esa forma, tengo dos parejas.
La siguiente frase es, y ahora con quien digo que estoy casada si resulta que legalmente es solo una, pero porque llegó antes y no puedo volver a casarme con papeles con la segunda????? No es legal y no hay mas vueltas y en Las Vegas, tampoco, es más, de la carcel americana no sales si juegas con estos lios, que son muy suyos...

Pues sigue el pensamiento de vacile: Y en el Face que pongo? Casada con una? y el otro???? se mosquea, seguro.
Y si pongo comprometida? leshes, no me deja poner a nadie mas... claro y además me banearon el otro perfil y allí había una aplicacion que me dejaba poner a dos parejas, si pongo eso no es que me baneen, es que me borran del mapa...

¿Familia? si eso ya lo somos... padre, madre, hermano, hermano... ufff quita, quita, ahora es la policia la que llama a casa a ver esta degenerada que hace con tanta gente revuelta... nada, volvamos a empezar:

¿Estado? Comprometida... no cuela, me siento casada...
¿Casada? Pero con dos... ya la liamos otra vez...
¿Amancebada? Pero eso no era ser la querida o mantenida de alguien????? O era puta sin mas????

Querida, tu estas bien???? Si... Pues déjalo como "con una relación", que hace calor y llevo una hora pensando en volverme presbiteriana... o cuáquera, a ver si cuela...

Un saludo.

PD.- En una ocasión, ni recuerdo el cómo y el por qué, la conversación llego al punto de:
- Eres promíscua????
- Pues no, cuando he ido con alguien para sexo, he ido con mi pareja al  lado...
- Ya, claro, entonces eres presbiterana, no te joe...(O_O)

No busqueis mas explicaciones, pero desde entonces soy presbiteriana, con todo mis respeto para los seguidores de esa Doctrina...

Cuando no hay tiempo...

En el blogger de un conocido, La Mosca, leí algo que tiene toda la razón, cuando no tienes tiempo para verte con las personas que te importan, cuando en realidad el tiempo que tienes lo disfrutas y las charlas se te olvidan, luego debes buscar el tiempo para comentar quien compra el pan, cual compra se hace hoy o si has dormido bien o mal... y para eso esta el correo, el móvil, o el Face...

A pesar de todo, si lo leemos despacio, da una cierta congoja, que no haya  mas tiempo, lo tenemos repartido entre trabajo, traslados al trabajo y a la casa, tiempo de descanso, la casa, familia y poco mas.

No por querer mantener distancias, sino porque éstas, son reales por mal que suene y los km. son los km... No voy a hacer penitencia ni enmienda, porque no cabe en el tiempo y el espacio, pero por lo menos, llamaré mas a menudo...

Un saludo.

UN AÑO...

Hechando cuentas, llegué a la conclusión de que ahora, dentro de unos dias, si que hace un año... un año de un viaje de provocaciones y disimulos, de risas, muchas y un par de charlas serias... tambien de roces, sin buscar y encontrando... un año.

El 26 de junio del 2010, lo pasamos en otra ciudad y aunque el viaje y el evento no fueron nada favorables al principio, nos dio tiempo y kilometros para charlar, para saludar a la familia, para hacer turismo... para ver que mas cosas existen ademas del BDSM.

El mes de junio siempre me ha sido un mes de amores y desamores, de errores y aciertos, esta claro que los ultimos fueron aciertos y los mejores. Al igual que las Navidades me traen o llevan a las personas, el verano hace despertar el cuerpo y las sensaciones.

Ahora la duda es si todo seguirá igual de acelerado, no da tiempo a respirar en muchas ocasiones, la vida diaria se superpone al juego, el deseo al sueño y el hambre a los pensamientos mas preocupados...
Sea como sea, iremos viendo, que un año no da tiempo más que para ver el asomo de un vagón y la vida es un tren lleno de vagones...

Feliz Aniversario P.

Un saludo.

NECEDAD HUMANA...

Hay algo que creo llevar contra viento y marea y es que, salvo quien yo quiero, me disgusta oír hablar de mi y de mis cosas.
No es porque piense que soy mas o menos que nadie, pero considero que mi intimidad es mía y de quienes la comparten, así que lo que no quiero que se sepa, no lo cuento y en paz.

Sin embargo de un tiempo a esta parte, me he encontrado en boca de demasiada gente y eso me ha cabreado más que el hecho de los comentarios, puesto que ahora me conocen, aunque sea de oídas y de malas referencias, muchas mas personas. Y que se la conozca a una no es malo, aunque sea por mala...

Sin embargo, mantengo o creía que lo hacia, el mundo BDSM separado de mi trabajo y de mi casa, porque tenemos hijos, compañeros de trabajo y familiares a quienes no les importa con quien, cuando y como fornicamos o rezamos.
Pues bien, por culpa de una indiscreción, grave a mi modo de entender, hay quien asocia la imagen de Ama Lena con la tienda y también con la persona real que hay detrás.

No es cosa de asociaciones o no, es cuestión de que mi espacio de trabajo es sagrado, al igual que el de los demás, o que mi patronimico no le importa a quien se va arrastrando como sumiso y molesta, incomoda y agobia.
No le importa a quien yo no le abro la puerta, ni le invito a entrar, ni a quien salvo por un chat o una charla de web BDSMera, se presenta y se auto invita a ser mi sumiso por un día, claro que el día que el quiere, a la hora que el curro/mujer/calentón le dejan tiempo y ganas...

No soy profesional como Dom, no cobro por partir caras, pero a este paso, podría empezar a poner tarifa a aguantar idioteces, tanto a los que vienen, equivocando tiempo y espacio, como a quienes no tienen cosa mejor que hacer que ser memos/memas... ojo, no me refiero a aquellas personas que sabiendo lo que es la tienda, vienen a verla, a charlar y hechar unas risas, que para eso siempre hay tiempo y ganas, me refiero a quienes utilizan una forma y modo inapropiada de acercarse a quien, en algun momento puedo ser, como Dominante y Ama.

Cabreada? Pues si y mucho. Es más, aun no he terminado de cobrarme la metedura de pata y promete ser algo que dure mucho, mucho tiempo, porque si algo tengo es memoria y mala leshe...

Un saludo.

PERFIL CERRADO POR ACOSO...

Llevaba varios días sin entrar por cuestiones varias,  llego ayer y me encuentro con el perfil de Lena Yolena borrado del Face por ¿Acoso? Esa por lo menos es su justificación...
¿Eso será real? Es decir, alguien me han denunciado por acosarl@? eso es cuando alguien persigue, incomoda o sigue de forma obsesiva a alguien, no? Pues entonces debe de haber un error...

No recuerdo haber acosado a nadie nunca, no por falta de ganas, sino por simple Ley de la  Vagancia, si se han quitado del medio y no vuelven solos, mejor no cansarse insistiendo...
Al contrario, llevo casi un año sintiendome acosada, molestada y en mas de una ocasión, perjudicada por la obsesión de alguien, y la verdad, salvo que me venga de frente a dar la lata, lo tomaré como chocheos que da la edad...
Pero cuando alguien te molesta en un medio de Internet o similar, no es mas resolutivo bloquear, la denuncia o borrar el acceso de dicha persona? Vamos, por lo menos es lo que yo hago, claro que no quiere decir eso que yo sea inteligente o que sea una solución y a las pruebas me remito...
¿Quizás solo es que, quien denuncia es realmente el/la acosador/a y de esa forma vuelve a ponerse de víctima?

O es una forma del Facebok de quitar perfiles que le molestan por los temas que se tratan o las personas amigas? Aunque a decir verdad, ¿le importará mucho a esta maquina de quien somos amigos/pareja/follamigos/todolodemas?

No lo tengo muy claro, pero sea como sea, no creo que me vuelva a hacer ese perfil, total, con quien quiero, estoy a diario, con quien quiero verme, solo es cuestión de llamada de teléfono y si me pierdo algún evento... terminaré diciendo como algunos, me pilla fuera... y es cierto, muchas veces no se puede ir a todos los eventos por mucho que apetezca, estamos fuera de cobertura, de pasta o de familia...

Un saludo

VIERNES...

¿¿¿Yo con Mario Bros????
 
Esto de los viernes en el Sex Shop se hace todo un propósito de paciencia.
Las ventas y las compras dependen de primeros o finales, de ser lunes o jueves, incluso de si es mañana o tarde... así que tengo tiempo para leer, mirar Internet o simplemente, aburrirme. Pero a pesar de llevar casi dos meses, seguimos siendo una novedad, hay quien viene para ver por primera vez una tienda erótica, para preguntar que si aquí se vende de esto... y para asustarse con las cosas y algún que otro orgasmo privado

Casi estoy mas segura que Internet, es el recurso del aburrimiento.
 Y hay que ver lo que no me pierdo por Internet... Face, por ejemplo vale para crearte un grupo y tener algunos conocidos, galácticos muchos, la cosa es mas bien a cuantas de esas personas se las conoce cara a cara, en mi caso a pocas y si miro mi lista de amigos, tengo mas de un perfil que sobra, pero entonces esta claro que la demonizacion esta a la orden del día... muchos perfiles se dedican a desear buenos días, otros a colgar fotos, los menos a crear grupos y de ahí a tener 1500 añadidos, va un paso...

Pero alguien que aporte algo? poca cosa, chismes varios, cotilleos de paginas, ropa a comprar o comparacion de precios en mi caso, de esa forma se si estoy dentro de mercado o no...También me pongo al corriente de la vida ajena, hay que ver la intimidad que se pierde en estos portales, quien quiera dirá que solo se sabe lo que se cuenta, pero dependerán que lo cuentes tu, o el de al lado o quizás quien no sabe de la misa a la media, de esa forma parece estar al corriente de todo.

Lo bueno de ser un viernes tarde es que se que mañana sábado, casi acabamos, que hoy vendrán con ganas de juerga y hasta parece que con mejor humor muchas personas y que tenemos tres días libres así de una tacada. Bueno, dos y medio ¿alguien sabia que también hay eventos en el comercio de los juguetes sexuales???? Pues lo hay y el lunes, nos explicaran como funcionan... no me quedan bromas para esto.

No estoy/estamos cansadas, pero vendrá bien descansar y no pensar en pedidos... Aunque tengo claro que iremos de visita a comercios, que luego nos quedamos sin novedades que vender.

Un saludo

CABALLERO DEL HONOR...

No soy una forofa de casi ningún equipo de fútbol, me gusta incordiar y mucho, así pues, puedo ver la patada del Barcelona F.C. o el piscinazo del Manchester United, todo dependerá de quien juegue y quien esté sentado enfrente y yo pueda cabrear, me pierde la maldad...

Pero si tengo algo que reconocerle al Real Madrid y es el viajecito que se dieron a Lorca ayer.
Irían en jet privado, les pagaría o ganarán una pasta por eso de derechos de imagen, pero no he visto ni al Barsa, que ya sabemos que están fuera de España, ni al Coruña, molestandose en hacer nada, me da igual si parezco lo que no soy, pero Lorca está ahí al lado, no es Japón, que se mereció unas cuerdas, ni Haití que fue un disco y el olvido, pero parece que ya ayudaran otros y los ánimos se los darán los demás.

Por eso, solo por eso, me gustó el hecho del Real Madrid.
Aguantaron paseos, llantos y fotos, pagadas eso si, como cualquier Club que se precie, hay contratos de imagen y ésta de ser solidarios, esta muy valorada.

Pero no es cuestión de ser valorados por los amigos y que te digan que bien lo haces, sino que los no tan afines, no tengan motivo de queja, sea cual sea tu actuación... no es complicado esto, solo ser transparente y así no hay recelos.
 
Tenemos la costumbre de promover eventos para quienes nos caen bien, las Cuerdas por Japón fueron un evento promovido en el Facebok que tuvo su repercusión, sus adalides y también sus quejas, no participé directamente, al igual que no canté por Haití, eso no quita lo que haga en privado, pero tengo claro que siempre hay cosas que no terminan de convencerme, al igual que algunas voces que preguntan a quien se les hizo la donación, de cuanto y donde están los justificantes, yo también me lo pregunto, pero lógicamente no es cuestión de desconfianza, sino de confirmación, más bien de realidades, si colaboras te gusta ver lo que has hecho y sobretodo, no se termina de entender que unos salgan en la foto y los créditos y otros no, ¿falta espacio? ¿falta de tiempo de trabajo para colgar vídeos y demás? Ni idea, pero imagino que una queja es digna de tener en cuenta al igual que las loas y no siempre son las mejores a considerar.

Al igual que cualquier otra propuesta, miro y remiro, no ya quien la promueve, sino quien la realiza, eso me suele dar confianza en los actos y sus  realidades.
¿Que soy desconfiada? Pues si, lo soy, puedo decir que tengo motivos sobrados, hay quienes se han ofrecido, contado ventas o propuestas y a la hora de la verdad sigo esperando, o quienes dan una cara y tienen un culo, pero eso debe ser el pan nuestro de cada día.


El Face se ha vuelto una especie de periódico reivindicativo, que algo nos va bien allí, lo contamos, que va mal, también, que nos gusta, genial, que no, pues hala para allá... siempre es bueno estar informados. 

Hay propuestas de casi todo tipo, eventos de todo también, publicidades y demás, unos son mas acogidos, otros vetados, los siguientes borrados o denunciados, perfiles que son borrados por quejarse y caer mal, otros porque alguien considera que solo hacen/mos negocio... sea como sea, es un patio de vecinos muy grande y donde todos tenemos nuestro minuto de gloria y chisme, incluso proposiciones de temas políticos, sociales, personales o sanitarios tiene acogida; no diré ni a favor ni en contra, pero como todo, el ir o no a cualquier sitio, su mayor o menor acogida, tiene mucho que ver con quien haga la propuesta y quien vaya acompañando...


Una pena, porque muchas veces lo importante es a quien se ayuda, no quien saldrá en la foto a tu lado, ni quien te vio sujetando un vaso, quizás ni siquiera sea importante que asistas, es lo bueno de las filas cero, que ayudas desde el anonimato, pero si no te ven no existes y ante todo, los demás deben confirmar que eres... lo que sea, pero eres...
Pero como decía alguien, yo para la política soy muy mala, estoy a la derecha de la derecha y  a la izquierda de la izquierda, que vete tu a saber donde queda eso...

Un saludo


PD.- Como siempre la foto, puede parecer no guardar relación con el texto, pero si alguien disfrutó de su lectura, muy recomendable por cierto, sabrá que las cuestiones importantes, primero hay que buscarlas dentro y luego pasear en su búsqueda por el mundo...

ME GUSTAN PERRAS...

Siempre he tenido animales, unas veces de dos y otras de cuatro patas.

Aunque me gustan las sumisas gatas y las mujeres independientes o dependientes, pero inteligentes, resueltas, que no necesiten de mi mano mas que para salir de paseo y dormir al lado, estoy descubriendo que me gustan tambien perras.

En el mejor sentido de la palabra: fieles, observadoras y que defienden su terreno aunque sin enseñar colmillos, solo levantando la cabeza y acercandose por detras, como diciendo: no olvides que te sigo si me llamas...

A veces, parecen cachorros, todo lo lamen, todo es un juego y toda la curiosidad es poca para un dia.
Otras, son pastores y acompañan, guian, se ocupan de comidas y distraen a la marea de hijos, como si tal cosa fuera su trabajo diario y no tuviese mayor esfuerzo.

La mayor parte del dia, solo mueven una oreja y la ceja y te dicen que no, que hay que sentarse, que no vale, que ya esta bien, la paciencia es una virtud, aunque con sus pulgas tengan pocas...

Luego las ves cuando las heridas son profundas: te miran sonrientes, como si no pasara nada, para tranquilizarte y que no te preocupes, todo controlado.
Y te acuerdas de como te duele a ti y como te quejas, de como te recuerdan la medicinas o que hay que descansar, que la comida esta caliente, que hay que pensar en otras cosas, que te sientes, que lo cargan todo ellas... y vuelvo a pensar que me gustan perras, pero no sufrientes, y enseño yo los colmillos.

Y empiezo a pensar en la poca vergüenza de la gente, en la maldad, en la falta de respeto, en la poca sinceridad y humildad, y sigo enseñando los colmillos y espero la oportunidad de contar verdades y poner a cada cual en su sitio, porque si otra cosa tienen las perras es paciencia y la estoy aprendiendo, despacio, curando heridas y calmando ratos de charlas banales por no decir lo que duele, y sigo enseñando los colmillos y afilando la lengua y los dedos.

Porque si hay pocas cosas que tengan razón en este mundo en el que vivimos, son los refranes y los consejos de los padres y el preferido de los mios era: sientate a la puerta y verás pasar el cadaver de tu enemigo.
Aunque no hace falta cadaver, solo que mi perra se cure y coma de su hueso sonriente y a mi lado.

Lo dicho, empiezan a gustarme perras...

Un saludo

PEDIR Y DAR...

Muchas veces pienso que en este juego, BDSM o en la vida en general, nos dan a razón de lo que pedimos.
Hay quienes se pasan la vida dando y su recompensa no siempre esta al alcance de su mano o de una forma factible, lo tocan en el día a día.

Hay quienes se pasan la vida pidiendo, y se les da, a fuerza de no oírles, la gente da, aunque sea de mala gana, aunque sea por compromiso, aun pensando, no hay quien lo aguante...

Igual que si alguien esta llora que llora, limpias lágrimas y aguantas quejas, lo mismo que el victimario, es cansado, pero durante algún tiempo funciona como forma de tener/dar lastima, aunque a mi modo de ver, es algo si no vejatorio, si un juego poco inteligente, quien puede estas interesado en parecer un alma en penas y cargar las maldades a los demás, si no es porque es incapaz de vivir por su cuenta?
Poca gente, menos mal que todo va pasando y cada cual vuelve a ser quien es y a disfrutar de lo que la vida da, sin mirar ni atrás, ni por encima del hombro. O eso creo...

Pero también tengo claro que todo lo que se pide, todo lo que se da, de una forma u otra nos es cobrado.
Nada es gratis, nada se concede sin mas, ninguna maldad queda sin castigo, ningún mal deseo queda sin repercusión, si alguien cree en los deseos, milagros o peticiones a Santos, esto es aplicable a cualquier norma o creencia.
Pero como decía mi madre, ten cuidado con lo que pides, que los Santos lo cobran y son mala gente con las deudas...

Un saludo

VUELING...

Espero que la palabra exista o le acabo de meter una patada al diccionario...

No te puedes fiar de los compañeros de juegos, esta claro. el sábado pasado comprobe que una cosa es que la cama sea grande y otra muy distinta que se quepa comodamente... dos personas... o estábamos mal colocados, o en realidad me empujaron...

Pobre de mi, la de moratones que tengo y además de los que duelen... Me parece que el de la foto esta mas seguro que yo en mi camita...

Un saludo

SEX SHOP...

A veces es complicado explicar que te mueve en unas direcciones u otras.


Pero lo que hace años me comentaron y tomé como algo disparatado ahora me parece sino lógico, por lo menos me veo casi capaz de llevarlo a cabo: abrir una tienda dedicada a venta de juguetes y lencería erótica, incluyendo BDSM.

No voy a decir que es complicado porque cualquiera que tenga un negocio, sabe de las mil cuestiones que hay que revisar y a las que prestar atención, pero lo que me sobresalta es la cantidad de oferta que hay hacia un tema que parece casi oculto.
Me da la impresión, como siempre personal, que somos muy hipócritas, disfrutamos de las cosas en la intimidad o bajo un manto de lo políticamente correcto, pero a la hora de la verdad, todos tenemos filias y fobias que demanda un comercio y lógicamente se explota y comercializa todo.

Para algunos parecerá falsa mi postura, pero dentro de hacer un negocio y negociar con el deseo, no se exactamente cual es el limite a la decencia y seguir comiendo... esta claro que tengo cuestiones que dejar de lado y otras que mantener, por lo menos si no quiero estar trabajando en algo que me resulte opresivo a la hora de gestionarlo yo misma, respecto a mi parte femenina y moral...

Cuanto lío me hago para decir que la diferencia entre el precio del mayorista y las ventas que he visto, en algunas ocasiones me parecen vergonzosas...
En fin, intentare ir comunicando direcciones de tienda y web, así como los enlaces para que, si no comprar, por lo menos, nos conozcamos, que nunca se sabe que se necesitará...

Un saludo

LA MUERTE EN DIRECTO...

Esta mañana me desayunaba y veía las noticias como casi todos los días, con calma, debo recuperarme de haber descansado por la noche... no es una coña, es una mardita realidad de mi cuerpo serrano, cuando empecé a ver algo que se movía sobre la base de la imagen, primero me parecía que era algo como una sombra, luego rayas, mas tarde entendí lo que decía el presentador: era una ola, un tsunami.

Tratando de entender las imágenes, seguía oyendo, medio en español, medio en ingles: un terremoto 9.8, aviso de tsunami, las personas huyen, los coches son arrastrados, esperemos que vacíos, llega otra ola de 10m...
Hoy estaba muy espesa, el día 11 de marzo para mi tiene un recuerdo muy concreto, el atentado de Madrid. A la misma hora que veía una cosa pensaba: ahora abro la ventana, ahora oigo los dos golpes secos, ahora se oyen sirenas, debo mirar la tele, debo buscar información, debo saber cuantos... Eso es lo que ocurrió entonces, eso es lo que recuerdo muchos días, no solo en el aniversario. Y era lo que mi mente pensaba, mientras aceptaba otro tipo de muerte retransmitida.

No me afectó directamente, ni conocidos directos ni familiares sufrieron perdidas o daños, pero yo si.
Como persona, yo si.
Recuerdo la llamada de mi madre, su bronca por mandar a los críos al colegio, pasando por encima de las estaciones afectadas, de su miedo a quien habrá sido, quien puede hacer esto...

Recuerdo el caminar de hospital en hospital ofreciendo sangre, recuerdo los grupos de personas que nos apiñábamos frente a los policías que encontrábamos, pidiendo información, diciendo qué se puede hacer, dónde vamos, también su falta de conocimiento, en muchas ocasiones, su mismo desconcierto y su agradecimiento: pero vayánse a casa, si se necesita más se pide, se hace llamamientos, no se preocupen, vuelvan a casa...

Recuerdo la concentración a las 12h frente a la Asamblea de Madrid, la gente cobijada bajo los aleros del centro comercial que hay enfrente, asustada, escondida, pensando a quien se le puede haber ocurrido, por qué...

Ahora tenemos muchas respuestas, tenemos certezas y días después, se dio la cara y el grito, se perdió el miedo a decir NO, no a una guerra que no es mía, no a una política que no es mía, no a un miedo que no es mio... aunque para 198 personas no tuvo remedio, para muchos heridos no hubo remedio, para muchas familias, no es consuelo, ni lo será nunca.

Recuerdo muchas cosas, recuerdo los comentarios de los vecinos al dia siguiente, habia una bomba sin estallar en la comisaria, ahi al lado, cerca, podria habernos afectado a los demas, sé que al policia que se la llevó al parque, al mismo parque que mi perro marca, le dieron una medalla, despues de criticarle y hablar de mil y un tema politico, pero no se, si se le dio las gracias, solo eso, gracias. A veces son personas anónimas las que nos salvan la vida, aun en nuestra ignorancia.

Recuerdo las imagenes de las estaciones, algunas muy próximas a mi entorno, por eso oí las sacudidas, también de como dejaron de emitirlas cuando salían restos humanos, cuando se veía a los heridos, por respeto, por decoro, quizás por dolor ajeno.

Hoy me ha pasado lo mismo, mirando las imagenes no podía evitar pensar que allí podría haber alguien querido por alguien, alguien que será dado por desaparecido o muerto, alguien de quien, a lo mejor, no se tienen mas noticias que esa imagen en directo, y por un momento, he pensado que quiero, cuando me toque, morir en secreto, sin que me vean, sin ser parte de un programa, sin tener cerca mas que a aquellos que de verdad les duela mi pérdida, aunque a decir verdad, preferiría no darles ese disgusto, preferiría estar sola y que nadie pasase por mi muerte.

Un saludo

RETOS...

Es complicado explicar lo que me gusta o no del BDSM o, de una relación Ama-sumi@.
Lo que ahora me gusta, ayer no, o mañana si, depende del momento, imagino que eso es común a todos.
Pero si hay algo que llevo fatal son los retos o sentirme retada en una sesión o juego.
Me gusta doblegar al sum en concreto, pero no es cuestión de estar en ese plan siempre, así que lo explico al principio o al final del problema: si algo no va bien, dímelo y lo veo, pero no me retes o acabamos mal... puedo ser razonable y paciente, pero solo hasta un punto.

Bien pues ayer me volvió a ocurrir, me sentí retada.
Puede que fuera por un error de calculo, pero que mal sienta eso de que aprieten los dientes y por sus webos sea si o si...

Al final tengo que parar y respirar o voy hasta que me canso y parto el cuerpo de quien esta ahí.
Si hay algo que no llego a comprender y debo ser dura de cabeza es el tiempo de sesión, empezó ayer, cuando te mande un msn diciendo la ropa que llevabas, o hace una hora cuando te puse el cilicio, o hace un mes, cuando te aprisioné contra la pared y te dije que harías lo que quisiera Yo, a pesar de ti y te callaste y me dijiste si...
Así pues, de donde sale el: es que cuando has empezado no estaba concentrada...

Cosas que pasan, imagino, espero no ser la única a quien le pasa o me voy a preocupar mucho.

Mañana mas, que hoy me queda mucho por pensar...

Un saludo

SAN VALENTIN...

Al final seré la mejor publicista de todos los eventos, fiestas y celebraciones de los centros comerciales y comercios tontos...
Ahora toca San Valentin...

No puedo decir que el comienzo del fin de semana fuera muy bueno, primero una charla que a pesar de ser algo claro y esperado, no me gusta, reconocer que no has estado a la altura de las expectativas de alguien, no es facilmente digerible, pero bueno, si por lo menos intentas minimizar los daños y quedar como amiga o al menos disculparme, mejor que mejor.

Luego, acabar un viernes noche en la comisaria, no es plato de gusto y van dos... pero tenia que averiguar que se hace cuando se reciben correos insultantes e imbéciles cada vez que a alguien se le olvida tomar las pastillas de la esquizofrenia, no quiero decir que sea alguien con esa enfermedad real y dolorosa quien los escribe, pero si que, quien realmente lo hace, esta de loc@ de atar...

El sábado, tuvo mejor continuación, comida sorpresa para celebrar el santo de un amigo BDSMero y mas, organizar todo antes de su llegada y disfrutar de la sorpresa y las charlas, hacen pasar una buena tarde, conocer a mas personas, afines o no, siempre te bajan a tierra, el mundo no es solo vainilla/chocolate, hay mas cuestiones, mas día a día y sobretodo, mas risas y solo eso, merece la pena.

La compañía de amigos afines, con mi pareja, mi chica, más cafés, tarta, bombones y poleos, acabar a las tantas con discusiones que nunca llegan a la sangre, pero que como amigos, somos capaces de tener sabiendo que son oídas y entendidas...
Puntos de vista que tu no ves, cuestiones que se te escapan y así abres horizontes, todas y cada una de las palabras importantes y pensadas, a veces solo así puedes ver, como seguir, como aprender y de quien obtener los consejos. eso es tan importante como una salida a pasear o al cine, con la diferencia que hace que al menos, lo que sacas de conclusion sea algo bueno y real...

La noche casi siguió su cauce normal, recogerme en casa de mi chica, disfrutar de su compañía, de las prisas, de los calores y mas risas, leer su regalo y plantearme lo importante que son para mi sus amores; dormir pensando en maldades y despertar con las mismas malas ideas... un desayuno lento y comenzar el domingo de paseo, todo un lujo para mi.

Hoy no es, pero mañana si, será San Valentin, el dichoso Santo de los enamorados, este año apareció hace un mes, cuando empecé a pensar que regalar, cuando me planteé qué seria lo bastante importante como regalo, que no pasara desapercibido entre las fiestas y los problemas, al final lo encontré y por una de esas casualidades, ella pensó regalarme lo mismo, una alianza.
La verdad, el momento fue tonto: dime que has comprado, no tu, venga te lo digo al oído, es redondo...
Mi alianza lleva dos nombres y dos fechas, mis dos bodas; la suya, mi inicial, su alianza hacia mi, el nombre que me da en la intimidad, el nombre que muchas veces me vergüenza oír, porque creo no llegar a esa altura...
El nombre que, a veces, me hace callar y solo disfrutar...

No olvidé a mi pareja hombre, a mi pareja marital, para él. el regalo tambien fue pensado y buscado, pero su significado, especial, no por lo que es, sino por lo que quiero decirle...

Doble regalo, doble día, dobles ideas para hacerlo especial este año, también yo he recibido dobles regalos, unos antes y otros hoy mismo, pero cada uno de ellos, únicos y muy especiales.
Espero y deseo, que no sea cuestión del Santo, sino del día a día, y seguir disfrutando de ambos.

Un saludo.

VÁMONOS DE VIAJE...

Cuando no puedo más con tensiones o cabreos, me gusta coger el coche y hacer kms. como quien bebe agua, podría conducir durante días... No es una exageración, mi trabajo siempre ha estado relacionado con la conducción y el reparto y eran jornadas de 8, 12 o incluso 36 horas con algunos descansos... y ha sido el periodo mas feliz de trabajo, para mi claro... de la casa, hijos y demás, que se ocupara otro...

Bueno, pues eso ha pasado ahora, no por cuestiones mías, pero mi chica necesitaba desconectar, no pensar y tener la posibilidad de estar fuera de casa. Dicho y hecho, coche en marcha y Murcia, que tiene la temperatura agradable, nos abrió sus brazos y un hotel.

Yo conocía el camino, los sitios, las playas... pero todo depende con quien vayas, así la veras, y ahora me toco ver como amanecía, como sus balcones eran gaudianos en su construcción o como reír por un ascensor que cierra demasiado deprisa las puertas y te atrapa dentro... Pero tambien me toco disfrutar como nunca antes de una persona, como compartir miedos y dar tranquilidad, como saber que las cosas se resuelven, como cabrearme por las idas y venidas del pasado, como saber que te aman y como amar...

Los viajes sirven para muchas cosas, unas veces son descanso, otras agotar la mente y el cuerpo, las mayor parte de las veces, solo es no pensar y esperar a que amanezca.

Y hoy, amaneció, con los problemas cotidianos, con las cuestiones pendientes, con los miedos atrasados, con agobios laborales pero al final de la mañana, todo esta hecho y el viaje ha servido para algo, saber que todo se soluciona, que no tiene nada que ver ser amigas, amantes o familia, los problemas son de todos y la solución, alegría para todos.

Y por si alguien no sabe donde perderse un fin de semana o, solo por el placer de descansar, visitad este sitio, genial.

Un saludo

INCOMPRENSIONES HUMANAS.

Es complicado de explicar en un papel y ante un público oculto y callado, en su mayoría.
Creo que es sabido que tengo una relación con una persona, mujer.

Al principio, el conocimiento llego a través del BDSM, conocidos y circulo común hacen que la charla se dé ocasionalmente, también tengo muy claro y por suerte para mí, no puede nadie reprochármelo aunque quiera, que la miré, ni la traté nunca, como algo más que la sumisa de… ni siquiera estando libre, dejo de parecerme ajena y con la cabeza, su cabeza, en otra parte. Fue ella quien vino, quien me buscó y quien me despertó muchas cosas guardadas.

Bloqueé lo que era la sumisa, el juego de BDSM, la sumisión y mi Sadismo los guarde en un bolsillo, para ocuparme de descubrir a la mujer. Una mujer a quien no tenía muy claro que dar. Soy casada y feliz, tranquila en mi matrimonio y mi pareja masculina. Lo de tranquila, no es ni aburrida, ni insatisfecha y buscando fuera, al contrario, creo que precisamente por estar satisfecha, plena y feliz, puedo empezar algo con alguien, puedo pensar que tengo para repartir y compartir.

Así que hoy, mañana o pasado, quien sabe, harán siete meses que estoy con Paloma y mi nombre es Isabel. Y aquí, soy Isabel, ahora soy yo. Solo yo.
Ama Lena soy cuando debo subirme a unos tacones y coger una fusta. Ama Lena soy cuando hablamos de juegos, de sexo, de BDSM o de cualquier cosa que sea ajena a mi intimidad. Hubo un amigo que me dijo que mis escritos eran como más tranquilos, mas íntimos, puede ser, las circunstancias cambian y las decisiones también.

Aunque hay decisiones que no cambiarán, porque no puedo dejar a una persona amada por otra, tengo muy claro que ahora tengo a alguien más a quien cuidar. Soy, mal que me pese porque no creo sea exacto el término en mi relación, poliamorosa. Y encima lo soy yo sola… nada de que nos amamos todo, aunque se respetan y quieren, soy, mal que pese, el nexo de unión de ambos.

Al final el texto va a ser mayor de lo esperado, pido disculpas.

¿He, hemos renunciado al BDSM? No, para nada, poco a poco, vuelve a ser un juego placentero y deseado. Pero no imprescindible, para vernos o estar de charla, hay más vida, mas problemas, todo un día y sus horas para hablar. Tiene mi collar de sumisa, lleva mi nombre, me pertenece en este juego, pero hay algo que también tengo muy claro, yo la pertenezco fuera de juegos y azotes, fuera o dentro de la cama, y eso no tiene que ver con Dominación, ni con BDSM, con tríos o dúplex, con nada, solo con amor.

Por eso a veces, no entiendo las incomprensiones y las bobadas o desplantes ajenos. Si no la quieres a ella o no me entiendes a mí, te pierdes la mitad. Si piensas que, en algún momento, espero no llegue, nos separan rumores, comentarios o lágrimas de cocodrilo, estas en un error.

Nos separará la falta de amor, de nuestro amor. Solo eso.

Un saludo

UN POQUITO DE AIRE...

Esto de tener dos bloggers, hace que no sepa muy bien que toca en uno u otro.
Pero a decir verdad, este es la parte intima, la que no debe tomarse como biblia de nada, ni el otro tampoco, pero si es parte de mis ideas o rencores...

¿Alguien debería quejarse por un exceso de amor? ¿Yo podría quejarme? ¿Debería?
Seria ser una desagradecida. Puede parecer que lo soy, pero se que no, que a pesar de lo que cuesta a veces estar dando y dejar de lado tu tiempo y espacio, doy casi tanto como recibo y es mucho, demasiado a veces.

¿A que viene esto? Son cosas mías, pero estoy con dos personas, ambas muy parecidas y totalmente diferentes, pero con algo común, me quieren. Su pregunta favorita, la empiezo a odiar... solo un poco... es: ¿Como estas?¿Estas bien? no lo parece, pero es solo una, seguida y sin respirar al decirla...
¿Y que digo yo? ¿que no? ¿que me agobia? ¿que necesito cojer el coche y llegar a Groenlandia?
Malo seria si lo hiciera, ¿pensaría que no l@ quiero? ¿Que hace algo mal?
Seguro, tenemos por costumbre pensar que si alguien esta mal, es por culpa nuestra.
En mi caso no es eso.
Únicamente tengo demasiado amor, en un par de días, andaré pidiendo mimos, pero hoy, en esta hora, estoy llena.

Igual es que comí demasiados dulces y mi cuerpo ya no los tolera, pero sea como sea, solo es algo de saturación... al igual que cuando el aire tiene mucho oxigeno y nos mareamos, yo tengo demasiado amor... necesito morder...

Un saludo