miércoles, 27 de junio de 2012

¿Y tu, qué sientes?



Es simple la pregunta, es fácil de responder o lo parece, pero en realidad, tuve que pararme, pensar, buscar y empezar a soltar qué sentia: miedo, rabia, enfado, soledad, vergüenza, ganas de vivir, desconcierto... felicidad...
Al final encontré la palabra que más me estaba costando sacar, estoy, intento ser feliz...
La penúltima de las opciones para poner remedio a un desastre, me ha dado la clave para parar y pensar.

¿Y tu, que sientes? No le importaba que pienso, cómo solucionar los problemas, no le importaba cómo se sienten los demás... sino cómo me siento yo...
Me olvidé de mi, me olvidé de ti, me olvidé de todo, sólo daba vueltas como los burros a la noria, intentaba solucionar problemas que sólo tienen dos opciones, los remedias en el momento o dejas de darle importancia, intentaba pensar en cómo se sienten los demás, cuando esa no es cuestión mia ya.

Pensar que hablar, marear, sacar las dudas y los miedos con quién no tiene por qué hacerse cargo de ese peso, es olvidarse de lo único que a dia de hoy, debería importarme:
Cómo me siento YO... cómo hago sentirse a los demás.

Y sólo me debería importar el ahora y el ya, mañana solucionaremos el siguiente problema, la siguiente duda, mañana será otro día y seguramente, muchas cuestiones hoy importantes, dejarán de serlo, por simple lógica, cada cuál es responsable de su vida y me olvidé de la mía.

Me siento calmada, relajándome, centrándome, tranquila, no dejo de tener ese sentimiento de culpabilidad a veces, pero no va a seguir acompañandome mucho más tiempo, la culpa no sólo es de una persona, la culpa es una forma de esquivar responsabilidades y las mías, son las que son, ni una más... y estoy mirando alrededor y volviendo a sonreir, me siento feliz con detalles que se me habian olvidado, una simple charla, una conversación sobre el tiempo con la anciana del autobus, ver una gaviota... me siento tranquila, empiezo a no angustiarme cuando la discusión no tiene que ver conmigo, cuando la causa no soy yo, cuando no tengo que responsabilizarme de lo que no debo.

Empiezo a sentirme felíz, poco a poco, todo llegará. Y espero que lo que llegue, el cómo me siento, sea estar mejor, que no necesite una pregunta para poder decir: "Me siento bien, por fín".

Un saludo.

sábado, 23 de junio de 2012

Noche de San Juan...




Esta noche es noche de Brujas.
Como casi todos sabemos hacer alguna cosa, o pensamos quemar lo malo del año en las hogueras, solo unas precauciones:

- Para pedir mejorar la economía, no se debe pedir o quemar " que se acabe mi falta de dinero" por ejemplo... si no mas bien "que se acaben mis deudas"... eso hará que aun con poco dinero, la situación sea mas holgada.

- Para poner remedio a la soledad, a no tener amores, lo mismo, no quemaremos "la soledad", sino que pediremos, aquí quemarlo da igual, "que aparezca la persona a la que esperaba para hacerme feliz, si es para mi bien". Igual aunque nos haga feliz, no es la mas conveniente ;)

- Para la salud, no se quema "la enfermedad" sino "la mala salud", se puede hacer para cualquiera, mejora cosas simples, que nadie piense que se curará de lo peor o que se salvará de morir, eso no se puede hacer. Da el ánimo suficiente como para sacar fuerzas y seguir adelante.

- Si se piden otras cosas concretas, siempre igual, no quemar lo que no queremos, sino mas bien la causa que lo provoca.

Y lo que NUNCA hay que olvidar "si es para mi bien"... a veces, no es cuestión de deseos, sino de que debe ser así, aunque no entendamos el por qué.

¡¡¡¡¡Feliz noche de San Juan!!!!!

martes, 19 de junio de 2012

REENCUENTRO...




Todo llega, y me ha llegado el momento de volver, de reencontrarme, de recuperar y saber quien soy, cómo seguir, por donde y con quien.
Cerré estas puertas por cuestiones personales, casi resueltas estas, me toca resolver las mías, las intimas.
Las oscuridades que han estado en mi vida, en mi, se van pasando.
A veces las hacen pasar las personas, otras veces el entorno, incluso puede que yo misma haya comprendido que hay que volver.
Un buen amigo me dijo que me daba seis meses para volver... ni eso, creo que esos seis meses ya los he pasado, ya he cubierto mi luto, mis pérdidas y he comprendido que no puedo ser una parte, soy yo, quien soy, como soy, buscando ayuda, buscando salidas, buscándome.

Me perdí hace meses, quizás hace años.
Pero como todo, hay un punto y final, lamentáblemente por el camino no solo he perdido espacio, he perdido personas, también cachos de mi, cachos de alma, los llantos solo ayudan cuando te ahoga la pena y llenar una piscina de lágrimas (gracias por la oferta y el espacio, lo necesitaba, os necesitaba) sólo me ha hecho ver que los errores añadidos a otros espacios, a otras personas, tienen que ver con mi pérdida, con mis bloqueos, con mi cierre personal.
¡Se acabó!

Bajo ningún concepto puedo ahora, dejar de ser yo, porque me juego mi felicidad, me juego llegar a algún sitio personalmente, un sitio donde durante años estuve disfrutando de buenas compañías, de buenos amigos y sobretodo, de Mi.

Tengo mis complejos, como todos, tengo mil miedos, como todos, pero solo tengo una certeza: o vuelvo o no se quien soy.
Y me lo debo, lo debo a quien me quiera querer, lo debo en general   soy mejor persona cuando soy feliz... porque bastante trabajo tienen ya los Ángeles de la Guarda como para que no les ayude...

Además, si soy Lena... habrá que volver a ser Lena, con todas las letras. 
Con todas las ganas, aunque sea paso a paso y despacio, viendo que quiero, que no y quién me acompañará o no, qué es lo que ahora me darán, daré, aprenderé, enseñaré, disfrutar de nuevo y ahora, por primera vez en mi vida, siendo quién realmente soy, descubriendo la parte de mi que durante toda mi vida, solo fue una fantasía, algo que estaba en la sombra.

No, no me he vuelto sumisa, ni he cambiado tanto, solo hay que renovarse, reencontrarme con quien quiero ser.

Saludos, y gracias a l@s que estais ahí.