lunes, 30 de noviembre de 2009

VAYA FIN DE SEMANA...


Pues si, entre darle la vara a un conocido con las leyes sobre las separaciones y lo que se debe o se puede hacer, aguantar cabreos porque no plancha... hay hombres raros por el mundo... niños que caen escaleras arriba, otra rareza de este mundo...

Se me olvidaba, y sumisos supremegaguays trabajadores, siempre me tocan a mi?
Y domingos de relajación, mientras los demás se cabrean, frustran y aburren... llegó el lunes.
Me voy a la biblioteca, a ver si cojo lectura y por lo menos mi burbuja se insonoriza, que falta me hace... mas que nada, porque mientras lees te aislas, y me da igual quien me diga que no habla a quien... que yo sigo buscando al asesino del canario cojo.
Incluso, creo que buscare una revistita de punto y volveré a las labores de tejer y no tejer, que luego pierdo maña en los líos y en los nudos...

Un saludo

viernes, 27 de noviembre de 2009

Y AHORA QUE HAGO..?????


Después de varios años juntas, de encuentros entre semana, los domingos, algunas tardes... días sin prisa, con tranquilidad y otros aceleradas, sabiendo que el tiempo corría en contra... me deja, nos deja, también mi pareja era parte activa aquí...

Cuanto me costó que comprendiera que nos venia bien, que ser tres no era nada extraño, que incluso, me lo agradeceria... y al final, también el sabia como disfrutarla, como usarla, un aprendizaje lento, casi doloroso a veces, la ayuda de buena música, paciencia y al detalle...

Desde cuando juntos? Ni idea, demasiado tiempo, quizás no, pero como saberlo?

Lo medimos en tardes, en días? en horas?

A saber cual fue la mejor o la peor... pero siempre con nosotros...

Ahora no recordamos que era antes de ella, no sabemos que hacer...

Nos sentimos abandonados, engañados, que hacemos?

Donde encontrar algo similar?

La memoria es frágil, te olvidas de las complicaciones, recuerdas lo cómodo, lo fácil, la cercanía, parecía llevar toda una vida con nosotros... quien diría que la conocimos en Ikea... vas a mirar sin ver y de pronto, encuentras...
¿Que haremos ahora?

¿Donde encontramos otra tabla de planchar igual de cómoda?????
Un saludo

miércoles, 25 de noviembre de 2009

25/11/2009 DIA CONTRA LA VIOLENCIA DE GENERO...





El utilizar la violencia, como forma de mantener una postura o posición, sea dentro de la familia, la pareja o un país, es algo que no nos hace, ni mejores, ni mas fuertes.

En realidad, con cada demostración de fuerza, la perdemos, perdemos la posibilidad de explicar el por que de nuestra posición, el por que entendemos nuestra supremacia...

El golpear dentro de la familia a hijos, pareja, sea hombre o mujer, o el insulto, la violencia no son solo golpes, no hace que nos respeten, o nos quieran mas, si que nos teman, si que no estén alegres esperando el regreso a casa, después del trabajo o colegio...

Por desgracia, tienen que decirnos que día es ese, que no debemos olvidar, cuando la realidad es que, debería ser un día, el que celebráramos que lo hemos evitado, lo que hemos recapacitado y pensado, y por fin, reconocido que toda persona es importante y grande en su ser.

Nadie debería golpear a nadie, con razón o sin ella, con motivos o sin ellos, si no se puede razonar, alejate, evita la violencia y sobretodo, no seas violento contra nadie.

Quizás, debería recordar que también, hay que intervenir y poner fin a los actos violentos que vemos en el día a día, si, es cierto, el evitar la violencia no es solo no golpear nosotros, sino evitar los golpes a otros... o los insultos o simplemente, las formas de denigrar a alguien... pero eso... no es algo que todos controlemos al 100%, habrá que seguir intentando ser mejor persona.


Un saludo

lunes, 23 de noviembre de 2009

2009




Pronto entraremos en Diciembre, el mes de las recopilaciones.

Para mi este post sera uno de los primeros para recopilar sensaciones, tengo claro que seria mucho resumir meterlo todo aquí, quizás haga mas o quizás no, pero tengo unas cuantas cosas y sobretodo unas cuantas personas que se merecen post únicos y personales.

Sin embargo creo que no lo haré así.

Algunas tienes Dueño y Señor, otras andan buscando y otros/as mas... son cuestiones que aun no termino de aclarar en mis sentimientos...

El principio de Año fue, digamos que catastrófico, mala salud y al final, decisiones de un día para otro, así que no estaba para mucho BDSM.

Algunos muy buenos amigos se habían mudado, otros conocidos y conocidas habían tenido problemas de salud, mas o menos graves, pero lo superaron, aunque a mi, lo que mas me afecto fue la muerte de una persona, una sumisa joven y muy cariñosa, las coincidencias hicieron que un año antes la acompañaramos hasta cerca de su casa como guardaespaldas, tras una velada de Fin de Año, me pareció clara y dulce, también supe luego que llevaba una vida difícil, pero todo eso ya ha pasado, ahora solo queda el recuerdo y la pena por su perdida.

El mejorar de salud supuso que el animo tuviera algo mas de ganas de "vida" y aunque casi sin mucho movimiento, empecé a salir y a jugar con algunos prestamos sumisiles, es lo que pasa cuando tienes al sumiso habitual, cambiando de traje... al final lo cambio, y ahora tengo que andar dando codazos si se acerca alguna sumisa... que todas se van con El...
Así que empecé a buscar sumiso propio, mas bien sumisa, no se por que pero me parecen un reto las mujeres, no solo en el plano sexual, sino como sumisas; algo menos predecibles que los hombres y sobretodo, mas complicadas intelectualmente.

Eso no quiere decir que no haya hombres que lo sean, simplemente la mente de una mujer es mas complicada, y eso no creo que me lo nieguen...

Ni sumisa ni sumiso.

Llegamos al verano y solo había charlas y cuestiones sin fin, mil conversaciones, algunos cafés y charlas sin sentido.

Como el año pasado, intente celebrar mi cumpleaños, entiendo que es complicado reunir a muchas personas en el mes de vacaciones por excelencia, pero en Madrid aun estamos muchos y decidí poner manos a la obra, al final un buen grupo de amigos y amigas, algunos/as vinieron de fuera, mil gracias a ellos, por su presencia y por estar, siempre es bueno tener de quien aprender.

Allí conocí a alguien, recelosa de su intimidad como pocas, se suponía que mi regalo de cumple... quien se olvido de decírmelo??? Hubo un juego y en el esa persona termino en las malvadas manos de otra Domina. Pero desde entonces yo creo que hemos aprovechado la opción y tomando confianza y muchas charlas, hemos cambiado unos juegos momentáneos por una amistad, algo quizás, mucho mas importante...

Luego, mediado el mes de agosto, una de las mejores sorpresas, un sumiso, coprolluvia o genitor, que no se como llamarle... entregado y simpático, una persona con quien charlar y a quien azotar y no solo azotar, colgar, usar, ainsssss... si es que al final existen¡¡¡ Los sumisos digo... pero para mi dicha en gotas... de una provincia lejana... seguimos en contacto y seguimos con las ideas.

Cada mes desde entonces me han traído nuevos conocimientos y nuevas sorpresas.
Unas buenas y otras no tanto, lo cierto es que me ha costado algunos disgustos este año, aun estoy en ellos... pero bueno, habrá que tirar y seguir...

Algunos conocidos ya estaban y se recuperaron, la amistad con la bruja, yupita [NOT]( :P) ha tenido un sentido muy especial para mi, algunas veces los baches son hondos, y no solo los baches... el poder estar con ella y tener juego en la BiBolloBDSM I, aun me estoy recuperando de las risas...

Otras son nuevas, izeia, pondré tu nombre, que sepas que no solo eres un lienzo blanco... aunque podría decirse que no es nueva, por la de charlas y acosos( :D) de vez en cuando es pesaita mi niña, que no es mía, pero hay que ver... la conocí, en persona, el sábado pasado y madre mía... disfrute y mucho, de su simpatía, de los detalles que iba dejando y sobretodo, de su ¿nivel? no sabría como llamarlo, es complicado encontrar quien me aguante el tipo... y vamos este año, voy batiendo records... chico y chicas y además de los buenos...

Esta mujer, creo se merece una mención, no por ser mas que las demás, pero si por su franqueza, me dijo al empezar a hablar, que vendría, que nos veríamos, hablo de hace mas de 8 meses, y al final lo ha hecho, es cierto que parecerá que tomo su tiempo, aun así, aprovechar una oportunidad y dar la cara, cuando no hay oblación, dice mucho de ella, y lo dice para mi, y espero que con quien esta, lo sepa valorar... lastima distancias... aun así, no la perderé de vista...

Otra sorpresa de este año es el descubrimiento de sumisas y masocas... una gozada... espero tener oportunidad de seguir disfrutándolo...

Habrá mas cosas y mas personas, por supuesto, el año es largo, pero es un breve resumen...
Un saludo
PD.- ¿Por que lo pongo aquí? Es fácil, no son cuestiones solo de BDSM, sino los sentimientos despertados por estas personas... y eso va aquí, cerca mio...

viernes, 20 de noviembre de 2009

RAE... UN POZO SIN FONDO...



Bien, como despues de dormir poco, he caido en la cuenta de que este post, sera mejor ubicado si esta en este lado del blogger, lo traslado.

Por el camino se han perdido los 3 comentarios, pero mal que bien, dos eran anonimos y me da que querian ser ofensivos, aunque es tonteria, entrar en un blogger ajeno, no identificarse e intentar insultar, aparte de idiota, es pretender ir a la basura en plis...

Asi que mal que quiera, no lo borre, pero no los he podido trasladar, si quien los escribio quiere, que los repita, asi le vuelvo a contestar y ya esta todo completo, que no me gustan las medias...


La cuestión de un insulto no es el insulto en sí mismo, sino más bien, lo que su significado pueda o no despertar en la parte contraria.

Uno de los temas cuando insultamos a alguien, no es solamente, descargar nuestra frustracion o ira, al decirle a esa persona todo aquello que se nos pasa por la mente, sino a la vez, denigrarlo o hacer que, frente a otras personas, sea denigrado.

¿Pero que ocurre cuando alguien por sus actos y comportamiento muestra su verdadera cara, cuando, queriendo o no, no tiene posibilidades de mostrar la mascara con la que otros le ven?

Sencillamente que es como es, sin mas.
Se muestra a tenor de su comportamiento, se deja ver en sus actuaciones como el personajillo que es.

La pena muchas veces, es que, no vale de nada decir como es cada quien, cada cual lo va descubriendo en su momento, es como la experiencia, la tuya no cuenta para nada si la otra persona no lo ha vivido.

Las intuiciones o certezas no sirven.

Hay que descubrir a cada uno, de varias formas y una de ellas es, como se desarrolla una vez que ha considerado no necesitar la ayuda que pergreñó o la simpatía que, engañosamente, distribuyó.
Suele ocurrir que, indicamos que tal o Pascual, actúan a la sombra de alguien pero, que pasa cuando el Pascual no tiene sombra?

No nos engañemos, no me refiero a que sea tan, tan magnifico que su saber, estar y ser, sean tan perfectos que, la sombra cubra a todos por igual, y reparta su saber sin mirar a quien, sino mas bien a lo contrario, que no tiene sombra, porque de pequeño, cobarde e insustancial, la sombra de su ser, ni se ve...

Por eso muchas veces, en conversaciones recientes, me encuentro con determinados nombres para una misma persona, y buscándolos, al final, me he dado cuanta que, todos vienen a decir lo mismo, es un ser miserable.

¿Pero a que da gustirrinin el nombrarle de formas múltiples????


Cazurro, rra.
(De or. inc.).
1. adj. Malicioso, reservado y de pocas palabras. U. t. c. s.
2. adj. Tosco, basto, zafio.
3. adj. Torpe, lento en comprender.
4. adj. ant. Se decía de las palabras, expresiones o actos bajos y groseros.
5. adj. ant. Se decía de la persona que las profería o los practicaba


Zafio, fia.
(Quizá del ár. hisp. falláḥ ṣáfi, labrador mero).
1. adj. Grosero o tosco en sus modales o falto de tacto en su comportamiento.
2. adj. Perú. desalmado.


Gordo, da.
(Del lat. gurdus, voz de or. hisp.).
1. adj. De abundantes carnes.
2. adj. Muy abultado y corpulento.
3. adj. pingüe (‖ craso y mantecoso). Carne gorda
4. adj. Que excede del grosor corriente en su clase. Hilo gordo Lienzo gordo
5. adj. Muy grande, fuera de lo corriente. Ha tenido un accidente gordo
6. adj. ant. Torpe, tonto, poco avisado.
7. m. sebo (‖ grasa que se saca de los animales herbívoros).
8. f. Méx. Tortilla de maíz más gruesa que la común


Seboso, sa.
(Del lat. sebōsus).
1. adj. Que tiene sebo, especialmente si es mucho.
2. adj. Untado de sebo o de otra cosa mantecosa o grasa.
3. (Por lo muy derretidos que eran en sus enamoramientos). adj. Se decía de los portugueses.


Cabrón, na.
(Del aum. de cabra).
1. adj. coloq. Dicho de una persona, de un animal o de una cosa: Que hace malas pasadas o resulta molesto. U. t. c. s.
2. adj. vulg. Se dice del hombre al que su mujer es infiel, y en especial si lo consiente. U. t. c. s.
3. adj. coloq. Cuba. Disgustado, de mal humor.
4. adj. coloq. Cuba Dicho de un hombre: Experimentado y astuto. U. t. c. s.
5. adj. Méx. Dicho de una persona: De mal carácter. U. t. c. s.
6. m. Macho de la cabra.
7. m. Hombre que aguanta cobardemente los agravios o impertinencias de que es objeto.
8. m. Am. Mer. Rufián que trafica con prostitutas.

Cabrón con pintas.
1. loc. adj. coloq. cabrón (‖ que hace malas pasadas).


patán.
(De pata).
1. m. coloq. Aldeano o rústico.
2. m. coloq. Hombre zafio y tosco. U. t. c. adj.


Grosero, ra.
(De grueso).
1. adj. Basto, ordinario y sin arte. Ropa grosera.
2. adj. Descortés, que no observa decoro ni urbanidad. U. t. c. s.


gañán.
(Del ár. hisp. ḡannám, y este del ár. clás. ḡannām).
1. m. Mozo de labranza.
2. m. Hombre fuerte y rudo.



Un saludo

martes, 17 de noviembre de 2009

MARTES...


A este paso haré un diario...

La verdad, hoy es un día entretenido, si no fuera por el tiempo y el cuerpo que no acompañan...

Muchas charlas, cosas nuevas y nuevas ideas para blogs, pero a veces hay que callarse.

Me joe el comentario de Dark, respecto a como expongo mi taller de Essinem... pero bueno

cada cual tiene sus opiniones.

Buscaremos una foto chula y así pasara el martes, que es mejor que el lunes, y espero peor que el miércoles....

Lo dicho, haré un diario...

Un saludo.
PD.- mira que si fuera verdad que la felicidad se vende en envases... sería un buen negocio almacenarla... para cuando no tenemos ni las ganas de pensar.
El almacenaje funciona como nuestro cuerpo, si algo no se usa se guarda, no se destruye, pensad seriamente en las morcillas de la cintura (o el culo), y después aunque hagan falta seguimos almacenando, quien sabe cuando necesitaremos mas...
Lastima que no pase igual con respecto a la vergüenza, cuando se pierde ya no hay forma y hoy, la he sentido ajena, eso de una Cumbre contra el Hambre y que la principal charla sea que Gaddafi catetiza (o como se llame a la obra de enseñar el Corán), a 50 mujeres altas y guapas y les paga 50€... no podría poner un poco mas de interés?
Ya se que no van a resolver nada, que no interesa, que somos sordos al hambre o la pobreza, pero no podrían, por lo menos, no dar esa imagen de opulencia en algo que, si se puede solucionar con un poco, mínimo de interés?
Cada día encuentro mil ejemplos de cuestiones que me hacen subir por las paredes, y a continuación, de otras mil, que hacen que me meta bajo las mantas y quiera desaparecer... critico cosas que tolero, me quejo de aquello que no cambio, lloro por lo que no tengo y desprecio lo que me sobra y no doy...
Al final, yo también vivo en la opulencia y la desvergüenza...

lunes, 16 de noviembre de 2009

LUNES...


A veces, parece que no es mas que otro momento, en todos este tiempo.

Que no han pasado días, o si han pasado, ni son bastantes, ni son útiles a fin de cuentas.

El pensar, dar vueltas, hacer preguntas que se que duelen, o molestan, o incordian y me molestan, me duelen, me incordian, en la punta de la lengua, en la punta del alma.

Pues no pasan días, ni horas, solo vueltas y temores, charlas y miradas, talleres y dormir, o no, que ya no distingo las noches de los días, pero si distingo cuando mi cama esta fría o esta ahí...

Cosas...
Al final, da igual si es sábado o lunes, si es un mes después o antes, lo que cuenta es la tranquilidad y esa como las mareas, viene y va.
No tiene que ver con lo que Tu hagas, ni tiene que ver con quien este o no, tiene que ver conmigo y mi tiempo, mis mareas, mis vueltas.
Y eso, mal que me pese, puede quedar para siempre o puede calmarse, pero una vez fuera, como lo guardo?
No es como hinchar un globo, ahora suelto aire, ahora soplo y lo lleno, tiene que ver mas con el aire en si, donde esta? no es el mismo, puede usarse, recogerse y llenar algo, pero seguro que no sera el mismo... una caja de Pandora, ahora quien la cierra?
Por mucho que diga, por mucho que piense, no se guarda lo que sale, ya no es solo mio, ahora es de los dos, y aunque no quiera, en adelante, no sera mi peso únicamente, sino que sera el suyo, sera un condicionante en su día a día, sera un lastre en cualquier reacción que tenga o empresa que acometa...
Así que mal que quiera, este lunes, podía estar borrado del calendario, no me era necesario...
Un saludo


miércoles, 11 de noviembre de 2009

LECTURAS...




Resulta curioso el llegar a la biblioteca, cojer un par de libros y empezar a leer... y que esos libros hablen de temas que están en tu día a día, que planteen cuestiones que tu piensas, y sobre todo que sean claros y concretos, que no lo vean todo mal o todo bien, simplemente lo cuentan...


Es curioso, unas lecturas que en otro momento ni hubiera reparado en ellas, llegan a tus manos...
¿Como era eso? A veces el Universo confabula contra ti? o Para ti?
Un saludo

martes, 10 de noviembre de 2009

PLANTAS Y FLORES...


No se exactamente la separación entre unas y otras, pero me encantan las plantas y tener flores, no así las cortadas, los ramos, siempre me ha parecido una maldad... cuando tengo que regalar flores a alguien, directamente le regalo una planta, creo que le durara mas tiempo y sera capaz de darle mas alegría que ver como se secan esas flores hermosas...

Tengo muchas plantas, aunque ahora la verdad, es que ni sombra de lo que han sido mis terrazas o patios...
Hay:

- Aspidistras
- Plantas del dinero
- Alegrías
- Orquideas... de estas tengo 5 macetas.. pero ni idea de cuales son... ellas están verdes y solucionado...
- Clivias
- Cactus del bosque
- Ficus
- Geranios
- Amor de hombre
- Galán de noche
- Higuera
- Drago canario
- Jazmines
- Brujas
- Aloe vera
- Lirios
- Cannas
- Esparragueras
- Claveles
- Cactus de diversas clases
- Spatifilus
- Bambúes de la suerte...no termino de entender para quien será...
- Cintas o aralias
- Dracena
- Freesias, muguet, tulipanes, y bulbos variados...
- Perejil rizado
- Lirio africano
- Begonia de invierno
- Ave del paraíso
- Pensamientos
- Calas
- Hortensia
- Syngonium...

Seguro que alguna se me olvida... para que tantas? pues no lo se, lo cierto es que si veo una planta en el suelo y la meto en agua o tierra, agarra, así que muchas de mis plantas son de esa procedencia; otras son semillas recolectadas en los viajes que hacemos, y algunas compradas de vivero, aunque las menos... siempre me ha gustado intercambiar plantas... asi que se abre el plazo de intercambios...

Me da cierta tranquilidad, meter las manos en la tierra y sembrarlas y luego tener paciencia para verlas crecer y sobretodo, para esperar las flores, cuando quieren echarlas... que esa es otra... no todas las plantas son agradecidas...

Un saludo

domingo, 8 de noviembre de 2009

NO LO SE... ¿EGOISMO?

A veces, me planteo que no lo se, no se por donde seguir, aunque todo hablado y pensado, y casi hablado y vuelta a pensarlo, pero no lo se.

No es por pensar que volvemos a la inercia, pero si a una situación que no me agrada, a tener las posibilidades de mi parte, a tener las salidas mas fáciles, a tener las opciones, aunque pobres y mal hechas... en mi lado y eso no me agrada.

Vuelvo a sentirme como una egoísta, quizás lo sea, por que no?

Pero no quiero, quizás por la comodidad, por el, no tener que preocuparme, incluso si me apuran, porque de esa manera, no tendré que estar pendiente tanto de todo...

Las relaciones sociales son complicadas, aun mas, si las relaciones son tu pareja y a la vez, contigo misma. Reacciono mal si tengo que ir midiendo los pasos.

Puedo ver mis errores, y necesitar cambiarlos, algunos, otros espero, sean considerados como parte de mi ser, pero aun así, siempre nos queda el planteamiento de quienes somos y que queremos.

Somos Dominantes, activos, con inquietudes y deseos, con ganas de jugar y disfrutar.
Queremos tener con quien desarrollar ese juego, esas maldades, pero sin complicaciones?

Las complicaciones parecen dadas en cuanto se comienza una relación, con otra persona, aunque sea sexual, mas bien, a raíz de ser sexual.

Decimos que hombres y mujeres no pensamos igual, y es cierto.

Se piensa con el corazón, en el caso de muchas, la mayoría de las mujeres, se olvida que un rato de cama, coche, azotes o pinzas, no tienen que ver con amores u odios, solo tiene que ver con deseos, flujos y erecciones, orgasmos y placeres, dolores, pellizcos y maldades... intentamos verles un mas allá, quizás lo haya, pero quizás no lo haya y esE, es el problema.

Que lo tenga que haber, que tenga que existir un condicionante para una entrega, que deba existir un futuro de sentimientos, que haya que mimar o prestar unos mimos, unas dulzuras que no salen, que no son para esa persona. O quizas si, nunca se sabe...

Pero si quieres martirizar a alguien, parece obligatorio... siempre he dicho que no me sale enamorarme de un/a sumiso/a, les puedo tener cariño, incluso, parecerme una obligación, un deber, el preocuparme por ciertos aspectos de su bienestar, pero mas allá?

No entiendo el amor en BDSM, cuando no eres pareja, cuando no se plantea el ser esa, o la pareja de, entiendo el conocimiento que da el roce, al igual que buenos compañeros de cama, acabas conociendo las debilidades y deseos, pero mas no.

El amor, sea con quien sea, viene dado por otras situaciones, condicionantes y sobretodo, aspiraciones, lo dejaremos para otro día, ahora bastante tengo con aclarar esto... las relaciones sexuales, deben estar condicionadas por amores?

Me suena a lo dicho por algunas mujeres, que no los hombres, menos mal que tienen una, quizás dos neuronas (sin ofenderse, que están en el lugar idóneo, una en cada testículo), siempre dicen, ellas, yo el sexo con quien ame... y eso por que?

No te masturbas??? ahhh, claro, que lo haces con quien estas enamorada, este ejemplo no sirve...
Pensemos mas... no te gusta comer?
Solo comes acompañada?
No disfrutas, disfrutamos, de un capricho o dos, solas? Nadie, ninguna, ha tomado un helado, un bombón, y lo ha saboreado, y apreciado olores, sabores, gustos y maldades al pensar: "es el ultimo que queda".

El BDSM, el sexo, es igual, algo para saborear, para disfrutar, pero sin condicionantes, sin condicionar, sin que nadie deba perder nada para que otro lo disfrute, por eso ahora, yo no se si esto va bien, o debemos seguir hablando... siempre hablamos? no... también disfrutamos, pero no me gustaria dejar de lado una situación, un complemento necesario, la maldad, el BDSM... si lo sientes, si te gusta, te falta algo...

Me siento egoísta, y a la vez, me siento bien... pero me gustaría que esto cambiara, que fuéramos los dos y estar, tambien los dos, tranquilos, disfrutando... saboreando...

Un saludo

viernes, 6 de noviembre de 2009

UN CHAT... SI SON DOS...


La de cosas que pasan en la red...

Investigando mas temas y la vida después, o tras el BDSM, o quizás además de... te encuentras con otras paginas y otros chats..

Los hay, hablamos de hombres, que las mujeres no las encuentro...

Los hay, decía, que se anuncian como folladores...
no digo nada son paginas para eso: sexo...

Los hay exhibiendo cosas... que bueno... dan ganas de morder para ver si son de plástico...

Luego están los Amos de toda la vida, esos que aunque les digas que eres dom, pero aquí no juegas a eso, te intentan tratar de perra, o te vacilan... o son tan imbéciles, que piensan que un chiste o una salida de tono, puede parecer graciosa...

Están, también, los normales, con ideas claras, hasta los que son educados...

Conste que la búsqueda es casi siempre muy concreta, hombres o mujeres, para dos... pero vamos... que ni me lo creo...

Que cosas... y todo eso, en un solo chat...

Voy a investigar mas...

Un saludo

miércoles, 4 de noviembre de 2009

EMPEZAMOS BIEN...


Sigo con las mil vueltas y también las charlas con la "bruja" y alguna amiga mas, parece existir cierto corporativismo cuando alguien sufre, por lo menos en el lado Fem lo veo así...

Pero lejos de aclararme cuestiones, aun me surgen mas, si es follar, si es hacer el amor, si solo son ideas sin sentido, si busco tres pies al gato, si son dudas por la menopausia (que no tengo, conste), pero lo cierto es, que me cuesta permanecer serena.

Al final, un poco por ayudar con mi problema de salud o porque parece que pueda ayudarme, voy a empezar con antidepresivos, se suponen el tratamiento existente para la fibromialgia (puta enfermedad) pero visto lo visto, puede que mi animo necesite ayuda en serio.

Siempre he estado en contra de ellos, no por falta de momentos y necesidades... solo que prefería enfrentarme a las cosas de cara y plantar frente, asi me ha ido a veces...

Ahora mismo, me doy cuenta de que físicamente, no puedo, es complicado vivir y sobretodo, sobrevivir a todos los días y a todos los dolores y cansancios, puede que eso me haga aun mas complicado aceptar los movimientos o cambios en mi pareja, o simplemente me vea en desventaja, todo es posible, pero es verdad que a pesar de ser joven, no creo que a los 43 años sea mayor, el cuerpo ultimamente no acompaña, salvo... honrosas excepciones...

¿Todo esto afecta a lo que siento y a como seguir?

En este momento, si, lo tengo casi claro, mañana quizás no, que eso me hace si no mas recelosa, mas agobiada, mas preocupada por mi futuro, nuestro futuro?

También puede, imagino que soy como los animales que protegen la guarida, no hace falta mas que tengan una herida para que la lucha sea a muerte, quizás sea exagerado expresarlo así, pero también es cierto, que a veces la certezas de los cambios, nos pillan a traición, y a veces, cuesta aceptarlos.

Quizás el tomar una medicación, adormezca o cambie mi percepción de las cosas o situaciones, pero, lo que temo es, que no cambie las opciones, o por lo menos lo que yo, a priori, veo como opciones...

Siempre esta la opción A: hablar, mucho, siempre, a todas horas...

Pero por desgracia, me doy cuenta, de que esa es mi opción, en el lado de enfrente, empieza a cansar... necesito opción B...


Un saludo

martes, 3 de noviembre de 2009

MUSICAS...




Siempre procuro oir música en castellano, es la que entiendo y así por lo menos, se si tienen poesía o no.

El caso es que me gustan muchos otros ritmos, pero las letras, después de buscar traducciones... pues eso, que cualquiera diría que nos toman por memos.

Entiendo que no suena igual la musicalidad de una palabra, aunque no entienda el significado, que la palabra en si misma.

Ya se que quizá sea clásica, pero tengo claro que, si no hay mucho que entender, mejor el silencio... aun así, soy de las de tener ruido alrededor, me deja espacio a pensar, suena raro? no lo es, simplemente, me abstraigo, consigo pensar sin concentrarme más que en mi ruido...

¿Pero costaría tanto hacer que las cancines, tuviesen algún significado?

Me gustan mucho, por ejemplo:

-- http://www.youtube.com/watch?v=Q6ROGPeyzUA

-- http://www.youtube.com/watch?v=APkviGDjn1E

-- http://www.youtube.com/watch?v=iioWOiz3h2Y

-- http://www.youtube.com/watch?v=hVpIWgGRCT8


Y muchos mas, pero que me digan algo...

A veces, si no puedo entender nada o simplemente, no me significan nada, me quedo escuchando el silencio.

Por eso, ellos, Los Héroes, me gustan...

¿Cuales te dicen a ti cosas?

Un saludo

domingo, 1 de noviembre de 2009

PRESENTACION...





La presentacion no puede ser peor, exponer las dudas, los momentos de bajon, pero aun asi, sigo diciendo, esta tambien soy yo.

Los post anteriores, son las copias de los existentes en mi otro blogger, es una forma de enlazar y seguir, porque alli no es el sitio. Porque alli, no es el momento, solo eso...

Los momentos...

Me gustan las plantas, la musica en castellano, el ritmo, aunque no entienda lo que dicen esas musicas, leer, hablar, callar, el sol y el calor... no sentir frio...

No me gustan las dudas, condicionar a los demas por ellas.
Ultimamente lo hago, eso me hace sentir aun mas incomoda, mucho peor, no termino de ver si soy capaz o no de solucionarme, de dejar de dudar.

La situacion es compleja?
Puede ser, pero no puedo dejarla a un lado, de momento no, hace que no piense en otra cosa, que en los momentos de "lucidez", cuando soy capaz de mirar desde fuera y pensar: es como debe ser, el se ha portado asi conmigo, primero tengo que ver su felicidad, debo darle aquello que me ha dado siempre...

Pero en los otros momentos, aquellos que me pueden, que me atacan a traicion, que de pronto me hacen poner a llorar, sin mas, sin saber por que, o sabiendolo, a veces... pienso que debo ser egoista, debo estar bien yo, dejar que sea como quiero, no importarme nada, ni nadie, ni siquiera el...

Durante mucho tiempo, hemos, estamos juntos, a pesar de parones, de rebobinar y reorganizar, mirar si se podia, dejar a un lado ansias y deseos, muchas veces cedí, cedimos, por querer, por esperar, por seguir.

Se supone que eso es una pareja, unas veces das y otras recibes, unas veces pierdes algo que deseas o lo dejas a un lado, y piensas en el otro.

Otras veces piensas en ti, intentas contrapear las cuestiones que salen, que afloran: miedos, celos, incongruencias, personas, deseos...

Y cuando no puedes?

Ahora, no puedo.

Lo intento, intento mirar a otro lado y dejar espacio, no quiero influir, no quiero quitar una ilusion, se lo que cuesta encontrar a alguien que te haga sentir bien, que te haga crecer...

Mucho tiempo lo he buscado, me refiero al tema BDSM; y en ocasiones el encontrarlo, ha sido el ver, el descubrir a la otra persona que se esconde en mi, recibir calma, recibir plenitud... se que para el, ahora es igual, por eso, no quiero estar condicionando nada.

Pero lo hago, se que lo hago.

Por que?

Por que de pronto, no soy yo?

Quizas por mala experiencia con esa misma persona? Puede ser.
Me siento defraudada? Puede ser.
Me siento engañada?
Tambien puede ser.

Solo se, que de momento, lo intento, intento dar una distancia y dejar que la relacion, la suya, siga, no entrometerme, no saber.

A lo mejor, esconder la cabeza como las avestruces, me ayude a salir de donde estoy metida, o no, pero aun no lo se.

Me niego a que nadie pierda una ilusion por mi, a tener que dejar algo que le es importante, por mis miedos.

Puedo parecer generosa, pero no lo soy.
Solo intento devolver, muy poco de lo mucho que he recibido, parte de la confianza, la fidelidad, el amor, que durante años he sentido y en los que me he cobijado.

Ahora es mi ocasion, si puedo, de darlo, de ser como siempre he creido ser, de ser como he aprendido a que el, es conmigo.

Por mucho que escriba, todo son contrasentidos, todo son vueltas.

Solo se que me cuesta la vida ver, saber lo que hace, pero hay que dejar espacio, siempre lo pedi para mi, ahora tengo que darlo, sin mas.

Seguire otro dia, con mas cosas, tambien estan los otros sueños, gustos y deseos... aunque ahora, nada parece importante.

Un saludo

SEGUIMOS... UN DIA MAS...


Seguimos con las vueltas y revueltas, con las ideas, buenas y malas, con las mil dudas y cien seguridades...

Había un dicho o canción que decía algo así como: "Yo no te pido que me firmes diez papeles grises para amar... solo te pido que tu quieras, las palomas que suelo mirar..." pero en realidad, no creo que eso me bastase. Hoy no, quizas mañana.

Lo único que me vale, es lo que yo piense, el planteamiento que hago de cada día, del siguiente...

Al igual que, no valen los consejos, las palmadas en la espalda, ni siquiera los besos...

Cuando pedimos tiempo, no solo se pide tiempo para pensar, también para sentir.

Incluso los cabreos, las decepciones, tienen un tiempo, tienen un desarrollo.

No puedes calmarte de la noche a la mañana, porque la charla haya sido intensa, y acabara en besos y mimos. Se debe encontrar la paz, algo tan facil...

Al día siguiente recuerdas las palabras, las que se dijeron y las que no, al igual que la caricia que se dudo, o la que se dio... quizás semejante a la ajena... no se sabrá...o mejor, no se quiere saber, o si sabes que es tuya, mejor dudar... cualquier cosa es suficiente para hacer de una mañana tranquila, un infierno

Da igual, cuando se pide tiempo, se pide un Universo...

Cuando se pide distancia, se pide un valor que no tenemos.

Para saber si se puede seguir a solas, o quizás si no podemos...

Si hay que continuar por miedo o por amor, por la soledad, por el roce, por el beso, a veces, el seguir o no, es por no poder separar espacios y no saber donde acaba uno y empieza otro...

Nada es el inicio de un problema, pero el hilo saca el ovillo, y si algo lo desencadena, mal se vuelve a enrollar, a veces hay que deshacerlo todo y volver a liarlo y otras veces no merece la pena...

Quien sabe.

Seguimos, un día mas...

Un saludo


PD.- Lamento que no sea un blog muy BDSM ultimamente, pero como para todo, hay momentos... y ahora, no lo es...

DIAS RAROS...


¿Esos que mejor dormir y luego ya veremos?


Pues eso... luego ya veremos...


De momento, ni dormir...


Un saludo

HUMMM... CELOS? POSESIÓN?


Tengo pareja, es algo que, quien me conoce sabe, desde hace tiempo, sabe de mis gustos, de los juegos y durante un tiempo estuvo en mis manos.
Luego, hay que evolucionar y buscar quien se es, así que ahora, tiene sus propios gustos y usa sus manos.

Durante un tiempo, fue mi llamada de seguridad, aun lo es, cuando salgo, controla donde estoy y cuando debo acabar, así nos evitamos sustos, aunque de momento es eso, seguridad, tambien era/es, quien cubre el puesto en la casa cuando hay que salir y hace de niñera, y tambien aunque eso, casi nunca se dice, quien me obligaba a tener donde volver y no perderme en sueños.

Lo cuento como si fuera pasado? no, no lo es, estamos juntos, de momento, y quien sabe cuanto, esto de los amores y las parejas, es algo en lo que pienso cada día y aun no me aclaro.

Siempre he dicho que no soy celosa, y aunque pueda parecer algo sin importancia, digamos que no es fácil.

El que te admitan que salgas o entres, que estés, toques, muerdas o hagas... lo que quieras con otra persona, es fácil, a nadie se le ocurriría decir que eso ME puede molestar.
La cuestión es, cuando eres tu quien lo ve desde fuera.

Cuando eres tu, Yo, quien sabe que la persona que comparte casa e hipoteca, esta disfrutando de otro cuerpo.

No es algo nuevo, ya que pido libertad para mis juegos, siempre he consentido en la libertad de la otra persona, para sexo, salidas o perversiones, cada cual tiene gustos o perversiones, unas veces son coincidentes y otras muchas, no.

Lo que cambia ahora, es la situación.

No se, no veo, no oigo... lo peor de los miedos es no saber.
El miedo es perder a la pareja? no lo se, puede.
El miedo es perder al amigo? también puede.
El miedo es perder la posesión?
El controlar lo que hace o saber como lo hace?
Si, quizás sea mas eso que nada, o quizas solo sea, que pienso demasiado...

Nunca he estado en sus juegos, ni jugando, no soy switch y no hay tolerancia a azotes, a maldades... ni siquiera a malas palabras... o buenas, me refiero a eso de "muevete puta, vamos correte..." podrá ser excitante para algunas mujeres en según cual situación, sean sumisas o no, a mi nunca, es mas, terminan dejandome fría...

A lo que íbamos, el poseer.

Sabes que si estas con alguien, es porque quieres, también que, si la otra parte está es, porque también quiere.
Pero, el perder la primacía cuesta.

Saber que ni se es imprescindible, ni se es única, cuesta asimilarlo.
O tener la certeza, mas bien, el saber que nadie es imprescindible, es algo que conozco desde hace tiempo, y si no ver mi historial laboral... pero el asimilarlo a nivel sentimental, no es igual.
Ya no es eso de Mio hasta la muerte, únicamente, que si no esta a tu lado, sabes que no esta leyendo el periódico o mirando al techo... y cuesta.

Imagino que a él, le han podido costar las mismas situaciones, pero no he tenido que planteármelo, ni pensarlo, hasta que me ha tocado a mi, y eso, cuando uno es de naturaleza Dominante, cuesta aceptarlo como algo posible.

No que suceda, sino el quedarte esperando...
Que yo lo he hecho igual?
Puede ser que si, pero hay algo que siempre he tenido claro y es, con respecto a la relación hacia los sumisos/as, no hay amor.
Les puedo llegar a tener cariño, como personas, como sumisos, como amigos, algunos, pocos; pero no amor, no enamorarme.

Quizás soy cínica? Puede ser, habrá quien diga que, solo si Amas a alguien puedes entregarte a el/ella y disfrutarlo, pero precisanmente, esa es la situación, que las entregas han sido en una dirección, la mia, por lo que plantearme si necesito amor, para ser Dom, pues no.

Ahora, me planteo la situación del lado contrario, hay alguien que puede enamorarse de su Dom, alguien que puede y debe, ser melosa y consentidora con sus maldades, que se pondrá a su disposición; cuestiones y situaciones, que Yo nunca haré, será suficiente para ocupar o desplazar mi puesto? Para quedarse en mi lugar?

Quien sabe, pero eso lo pienso y lo veo ahora. No antes.

Son celos? no los entiendo como tales, no me molesta ni duele que este y que sea, solo pienso de cara a futuro que será y eso, el tiempo y muchas charlas pueden que me lo aclaren, pero de momento, mis ideas siguen ahí...

Que si, de acuerdo, que yo sigo teniendo y disfrutando de algún que otro cuerpo sufridor, pero repito, para provocar una reacción, para tener un dolor en mis manos, no necesito amar, sino que me amen y eso, a mi no me duele... el recibir siempre es mas fácil que dar.

Egoísmo? puede también, soy egoísta de la persona de al lado, esta claro, pero como siempre, veremos... tiempo.

Un saludo